Анекдоты от 20+

[Ptizza]

bash
разговор с начальником в курилке:
начальник:у тебя сейчас выражение лица,как у Эйнштейна,когда он свою таблицу Менделеева открыл...тьфу,то есть,когда ему яблоко на голову упало...ой...блин!в общем,лицо попроще сделай. О_о докурить никто не смог.)

[SkydiVAR]

Диктор телеканала "Эра": "Новейшие технологии позволяют диагностировать болезнь еще при жизни пациента ..."

[Hedgehog]

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит - это эволюция.

[Natalie_L]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[Natalie_L]

- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
----
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!" сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
----
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков...

[Агдамыч]

... можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Она: и вообще, мужчина на вопрос женщины должен выбирать ответ из трех вариантов: люблю, куплю, поедем!
Она: понял?
Он: куплю
Она: что?
Он: поедем

[Ptizza]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков...

Знаю другой вариант:
Семочки как девочки - пока не кончишь, не остановишься

[Шуша]

Студент собирается на экзамен. Берет с собой бутылку водки. Думает: "Если сдам - отмечу, если провалю - напьюсь с горя".
Приходит на экзамен, берет билет, садится готовиться, смотрит - без вариантов... не сдать. Решает сразу и начать. Под столом наливает себе стакан и случайно звякает стеклом. Подходит профессор.
Профессор: "Так, что там у вас? Шпаргалка? Показывайте."
Студент вынимает из под стола стакан. Пофессор берет его, нюхает и залпом выпивает.
П.: Эт, хорошо. А огурчик есть?
С.: Нет.
П.: Жаль, а могло быть отлично.

[chemist]

Авторство отличается от соавтораства тем же, чем пение от сопения.

[Haifisch]

Авторство отличается от соавтораства тем же, чем пение от сопения.

Неплохо!

[зыркало1]

[Jinn]

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блин?..

[SkydiVAR]

С башорга:
"Teotlu: я хочу купюру корень из минус двух рублей.
Dark_Kat: комплексные обеды покупать?"

"xxx:
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах."

"Tobleron: а в питере давно дождег?
NuMan: с 1703го"

"Комменты в ЖЖ:
xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет"

"xxx: кот - это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь"

[FOX-7]

Очень мало анекдотов о работе. Вот один из них:

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[Hedgehog]

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Maryna]

SkydiVAR, FOX-7

[ifh]

Разговорами во флуде навеяло.
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

[Maryna]

Ох, как напоминает мои нынешние ощущения на работе...

[Vittorio]

Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

напомнило..

Как вы мыслите: физически или математически? Следующий великолепный тест позволит безошибочно определить, физик вы или математик.
Вы находитесь в летней кухне. В вашем распоряжении нерастопленная плита, коробок спичек, кран с холодной водой и пустая кастрюля. Требуется нагреть кастрюлю воды. Что бы вы стали делать? Должно быть, на этот вопрос вы ответили бы так: "Я налил бы в кастрюлю холодной воды из крана, зажег плиту, поставил кастрюлю на огонь и подождал бы, пока вода в кастрюле не нагреется". Прекрасно! На этом этапе между математиками и физиками царит полное согласие. Различие в подходе обнаруживается при попытке решить следующую задачу.
Вы снова находитесь в летней кухне. В вашем распоряжении нерастопленная плита, коробок спичек, кран с холодной водой и кастрюля, в которую налита холодная вода. Требуется нагреть кастрюлю воды. Что бы вы стали делать? Большинство людей отвечают: "Зажег бы плиту и поставил кастрюлю с водой на огонь". Если вы думаете так же, то вы физик! Математик бы вылил воду из кастрюли и тем самым свел бы новую задачу к предыдущей, которая решена.
***Рассказывают, что один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: "Это не вопрос". ©Р.М.Смаллиан

[зыркало1]

"xxx: кот - это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь"