Анекдоты от 20+

[Maryna]

немецкий вообще богат!
nach - на
nachher - потом

[Hedgehog]

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

[Hedgehog]

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

[amik]

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[SkydiVAR]

немецкий вообще богат!
nach - на
nachher - потом

Ага. Я когда запоминал "туда" и "оттуда" (dahin и daher), вывел мнемоническое правило: daher - это не "туда"!

[bromin]

Ты лучше пощупай, что я придумал.

[maks]

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл@ди!! Пи@доболы!! Еб@тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. Теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать?.. у меня тоже не встало

[IB]

Для любителей подобных созвучий коллекция от неизвестного фаната:

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)

Это на французском

Ebédelni - обедать (венгр.)
Éber - чуткий (венгр.)

Тут верно, но звучит это на самом деле очень далеко от того, что любителям занимательной лингвистики хотелось бы услышать.

Зато безобидный "сарафан" звучит для венгра как "г-вно на дереве", причём это безо всяких особых интерпретационных стараний

[Hedgehog]

Зато безобидный "сарафан" звучит для венгра как "г-вно на дереве", причём это безо всяких особых интерпретационных стараний

[Vittorio]

Зато безобидный "сарафан" звучит для венгра как "г-вно на дереве", причём это безо всяких особых интерпретационных стараний

похожая история была с Жигулями - вроде бы на венгерском это звучит как "щикули" и имеет смысл, соответствующий нашему "жиголо". Машины на экспорт пришлось переименовывать срочно))
потому вот:

[IB]

похожая история была с Жигулями - вроде бы на венгерском это звучит как "щикули" и имеет смысл, соответствующий нашему "жиголо". Машины на экспорт пришлось переименовывать срочно))

"Жигули" будет напоминать "жиголо" на любом романском языке. Судя по неуловимым признакам , "щикули" представляют румынский вариант . В венгерском, как не то что не романском, а даже не индоевропейском, "Жигули" звучит нейтрально.

Собственно, что может порадовать ценителей лингвистов, так это то, что орут на венгерском стадионе, а именно "huj huj hajrá", что означает "давай, вперёд и ура" в одном флаконе. И тут уж я вас уверяю, никакой путаницы в восприятии для русского уха нет. Так что, для любителей кайфа подобного рода есть возможность поорать соответствующее слово "с пользой для дела" - добро пожаловать на венгерский стадион

P.S. Звучит это приблизительно так :
http://www.youtube.com/watch?v=fzsFCv186rQ
http://www.youtube.com/watch?v=7W4l442tdUg (1:06)

[Vittorio]

"Жигули" будет напоминать "жиголо" на любом романском языке. Судя по неуловимым признакам , "щикули" представляют румынский вариант . В венгерском, как не то что не романском, а даже не индоевропейском, "Жигули" звучит нейтрально.

так слово "жиголо" с теми же коннотациями есть и в русском, и думаю, в любом другом европейском языке. Ну, я венгерский не знаю, за достоверность головой не поручусь..

а вот еще, из ЖЖ Темы Лебедева

Монотонность дороги по пути в другие города я коротал тем, что обучал гида и стажерку русскому языку. Скажем, гид вообще никогда не слышала слова «бл_я». Во время урока я выяснил, что «х*й» по-корейски — это нечто среднее между «кыш» и «брысь», употребляющееся по отношению к домашней птице. Надо выйти на крыльцо, увидеть куриц во дворе и замахать на них руками, крича «х*й! х*й!».

[Upstream]

Небольшой фото-офф топ. Токмо в качестве иллюстративного материала.

Hsos.jpg

dildo.jpg

4Wo.jpg

[Hedgehog]

Насчет косточек - известная вещь, на банках с маслинами пишут con hueso.
Третья картинка - зачОд

[Polychemist]

Ага, они тут.

[Hedgehog]

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню. Через несколько секунд лорд выходит оттудa, вытирaет с сaбли кровь плaтком и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

[Hedgehog]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

[Panda]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

И тут входит ее муж. Лорд. С саблей.

[nitro]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не ***деть!

[Haifisch]