Анекдоты от 20+

[Jinn]

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

[maks]

Когда пассажирам "Титаника" сообщили, что корабль задел
айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
- Я заказывал лед, но не в таком количестве!

[maks]

полез Мичурин на березку за грушей, тут его дынькой и пришибло...

[maks]

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

[maks]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[maks]

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

[Vittorio]

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

кстати сказать, в Греции делают очень хорошие шахматы

[maks]

насчет шахматных фигур не знаю , но ,видимо, одна из главных одиозных фигур ФИДЕ -Макропулос , таки произведена

[Jinn]

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости.

[Vittorio]

насчет шахматных фигур не знаю , но ,видимо, одна из главных одиозных фигур ФИДЕ -Макропулос , таки произведена

хмм
имеют ли отношение шахматы Manopoulos к этому самому Макропулосу?

PS
Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо, таки наполовину наш?

[maks]

, нет не наш
а Manopoulos это какой то другой грек , по бедности фигурки продает , а тот матерый мафионер

[maks]

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Не спи на лекциях!!!Проснешься в армии..

- Давай сегодня без презерватива.- Что, просто воду из окна выливать?

[antabu]

Орбита Земли эллиптическая, с афелием и перигелием. Стало быть, зимнее солнцестояние происходит, когда Земля находится около перигелия, а летнее - около афелия.

- Длина крокодила от головы до хвоста 5,5 метров, а от хвоста до головы 7,5 метров.
- ?
- Наш крокодил, как хотим, так и меряем. Кстати, почему у вас от понедельника до пятницы 5 дней, а от пятницы до понедельника только 2?

[maks]

— Как вам не стыдно - люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось вам...До туалета нельзя было дотерпеть?

[Jeffry]

- Ну, что?! Опять двойка по химии. На этот раз-то за что?
- За царапины на пробирках...

[maks]

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 19-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

[oksidant227]

Когда в СССР появилась Камасутра, вызвала недоумение: Почему же только с утра? А с вечера что?

[Vittorio]

- Додик, почему всегда всё не так, как я хочу?
- А как ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

[Vittorio]

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

[SkydiVAR]

В рубку судна заглядывает боцман:
— Капитан, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Крыс на судне больше нет.