Анекдоты от 20+

[retros]

В купе поезда едут мужчина (М) и женщина(Ж).
Ж: Что Вы такой невесёлый?
М: Да вот, еду в командировку, а знаю что когда уезжаю, жена мне изменяет.
Ж: Да и у меня о же самое, муж изменяет. А давайте отомстим им, изменим тоже.
...Отомстили они, едут дальше.
Ж: Я такая мстительная, так бы всё мстила и мстила, мстила и мстила!
М: А я отходчивый. Один раз отомстил, и хватит.

[Jeffry]

В споре обычно побеждает нуднейший.

[JAG]

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

В аптеке:- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?- Разница 180 рублей, мадам!

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Мужчина в аптеке:— Извините, а женская виагра есть?— Ювелирный — через дорогу.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

[maks]

"Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов."

[maks]

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

[Jeffry]

Молодая модель выходит замуж за пожилого олигарха.
Тот говорит ей на свадьбе: - Дорогая, мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как так? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, на этот случай есть специально обученные люди.

[зыркало1]

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

[Smol]

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Мы тут в России живем как пассажиры на корабле: тошнит, но плыть все равно надо!

[stallker]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

[Jinn]

"Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них стакан.

— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.

[stallker]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.


В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

[maks]

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

[stallker]

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю.

[JAG]

а служил ли леший в армии?

[maks]

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

[maks]

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

[maks]

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

[Vittorio]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— П**ц, этот Бин Ладен совсем распоясался, чтоб ему пусто было!
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва?!
— Хуже - триппер!

[stallker]

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?! Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, нужно себя взять и заставить!

[SkydiVAR]

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!