Анекдоты от 20+

[Smol]

Самогонка - та же водка.

Анекдот в тему, химический:

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца.
Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

— Девушка, вы что будете: коньяк, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

[Droog_Andrey]

По идее, наоборот, гвозди в первую очередь должны были раствориться.

[зыркало1]

Или в бутылку конц. серной надо бы налить...

[Smol]

Или в бутылку конц. серной надо бы налить...

Вы хотите анекдот про серную кислоту? Их есть у нас:

Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!

[зыркало1]

[maks]

"Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Сука! (достаёт свой пакет)"

[StYV]

Вот какой чел предусмотритилейный, видимо готовился к делу не один год.

[stallker]

Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

[Любитель_Манниха]

Да, зыркало давно пора забанить за унылые анеки.

[зыркало1]

Свекровь надоедала невестке наставлениями - и то не так, и это не так...
Затюканая невестка возопила:"Як же, мамо, як?"
- Не знаю як, а все не так..., - ответила свекровь...

[Любитель_Манниха]

[stallker]

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"



Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно подставляет задницу…

[maks]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

[maks]

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

[AntrazoXrom]

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра, - Все будет настоящим - и жемчуг в первой действии, и яд в последнем.

[зыркало1]

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

[Jeffry]

Если все идет, как по маслу, жди: скоро запахнет жареным.

[stallker]

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

[maks]

Проанализировав песню про Стеньку Разина, ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

[maks]

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...