Анекдоты от 20+

[зыркало1]

– Изя, вы игрaете нa скрипке?
– Нет.
– А вaш брaт, Беня?
– Дa.
– Что, дa?
– Тоже нет.

[Vanya Ivanov]

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

[зыркало1]

Тёща за обедом:
— Миленький, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

[Jeffry]

- Привет! 100 лет не виделись!
- Еще бы столько не видеться... Что, обиделся? Зря, я же тебе здоровья на 100 лет пожелал.

[зыркало1]

— Сёма, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

[stallker]

Россия единственная страна в мире, которая после конца света отметит ещё старый конец света через 13 дней.

[зыркало1]

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

[stallker]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

[зыркало1]

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится.

[Jeffry]

Правильно поставленный вопрос несет в себе половину ответа. Например: Индийские йоги. Какого они?

[зыркало1]

Вы поймёте или вам перевести??

[JAG]

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

[stallker]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на{цензура}», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

[зыркало1]

– Изя, ешь кaшу, шоб ты сдох, ты должен попрaвиться.

[зыркало1]

– Софа, послушaйте, сколько вaм лет?
– Я недaвно подошлa к тридцaти.
– Ох, и шо ж вaс тaк зaдержaло в пути?

[mcaa]

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
"Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обоссыт прямо весь 18—й ряд! Да вы сидите—сидите, вставать не надо! Федя сам умеет считать..."

[stallker]

В другой интерпретации.
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!…

[зыркало1]

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

[maks]

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
студент

[maks]

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!