Анекдоты от 20+

[зыркало1]

- Сынка!! Что это ночью упало?
- Одежда.
- Ну почему так громко?
- Я не успел её снять...

[MONSTA]

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

[/quote]
На тему Льва нашего, Николаича, можно много такого насочинить.

Жил-был в деревне около Рублевки парнишка, Филипок. Все мальчики пошли в гимназию учиться, а мать сказала ему: "Ты еще мал, не ходи!" Отец уехал на тачке в банке манагером вкалывать, мать поехала на поденную работу в ООО. Остался Филипок один с бабушкой в особняке. Бабушка заснула, и пошел он в гимназию, в отцовской бейсболке.

Продолжение следует...

[зыркало1]

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...


Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

[зыркало1]

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

[MONSTA]

Ну да... Шекспир наш, Вильям... Весь мир - театр, и люди в нем - суфлеры...

[stallker]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


"От винта!"-кричал Карлсон в гей-клубе...




Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может, не одна... если че, ты — мой брат!

[stallker]

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 15-16, и одна другой говорит? — Ну что, по "тренажерчику"? — Давай. Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!

[зыркало1]

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

[зыркало1]

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья!
Они хотят, шобы я на ней женился!

[stallker]

-Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!



Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

[зыркало1]

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их, при этом, растёт…

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?!
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?!

[зыркало1]

Пациентка жалуется врачу:
«Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику…»

[зыркало1]

Одессa. Привоз. Колбaсный ряд.
– Мужчинa! Шо вы ото целый чaс ходите, пробуете и ничего не берёте! Вaм шо, ничего не нрaвится?
– Нрaвится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну тaк покупaйте!
– Зaчем?
– Шобы кушaть!
– А я шо делaю?

[stallker]

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

[зыркало1]

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

[Jeffry]

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

[stallker]

Два татарина на Диком Западе.
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!

[зыркало1]

Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком...

[maks]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

[maks]

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.