Анекдоты от 20+

[maks]

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

[Jinn]

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

[AntrazoXrom]

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

[Jeffry]

- Как меня эти мартовские коты достали - мяу-мяу, мяу-мяу!
- Меня тоже, я даже на них собаку спускал.
- Ну и что?
- Да ничего. Кстати, щенки не нужны?


- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший концерт-то?
- Да так... попса всякая.

[зыркало1]

Кстати, щенки не нужны?

[maks]

Из письма в ФБР

Живу в постоянном страхе, что Трамп вышлет из страны мою тёщу,Зальмансон Фиру Абрамовну, нелегально проживающую по адресу 3100 Ocean Prkway Apt 2B Brooklyn. Она заканчивает работу в 5 вечера и обычно по дороге домой заходит в продуктовый магазин на 3 ем Брайтоне .

[maks]

Родители поняли, что их сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

[maks]

Васисуалий Лоханкин сменил пол и стал Вассой Железновой.

[зыркало1]

А характеры???

[AntrazoXrom]

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

[maks]

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

[stallker]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[зыркало1]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[Jeffry]

Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
Если женщина носит обычное кольцо, то это ничего не значит!
Если женщина носит обручальное и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

[stallker]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

[зыркало1]

Если женщина носит обручальное кольцо -

Напомнило -
Если женщина склонила голову налево - у неё любовник.
Если женщина склонила голову направо - у неё любовник.
И вообще, всякая женщина, имеющая голову имеет любовника...

[Jeffry]

— Рабинович, Вы натурал или гей?
— И, таки, шо?
— Ну, Вы - сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мне мозг, я — сексуальное одиночество.

[Шуша]

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

Аналогичная байка была про пилотов двух истребителей. Якобы реальный диалог.
- Глянь, за мной есть инверсионный след.
- Нет.
- Значит у тебя горит двигатель.

[Jinn]

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

[stallker]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!


— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...