Анекдоты от 20+

[Droog_Andrey]

Честное слово, в первый раз вижу, хотя неоднократно слышала, что такие люди есть, употребляющие "булка хлеба" Буханка это, буханка!

А ещё говорят "батон колбасы".

[зыркало1]

А "жутко красиво" забыли???

[ifh]

Все разговоры про булки продолжила во флуде.

[Любитель_Манниха]

Вчера в рамках поездки по стране президент посетил Усть-захлюпинский хлебзавод.
Работницы предприятия приятно удивили его своими булками.

[Vanya Ivanov]

...

[AntrazoXrom]

В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
- Да.
- А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

[зыркало1]

Опять попались... Перекопки огорода им мало!
Но белый вождь трижды наступает на одни и те же грабли... Будем ждать!!!

[зыркало1]

У одного субъекта был исключительный, стопроцентный приём - сначала надо поинтересоваться была ли аппендоэктомия,
а потом просил: "Покажи место!"
Применил он этот приём к очередной потенциальной жертве...
Услыхав сакракментальный вопрос, вывела его на косогор и указав, сказала: "Воооон в той больнице..."

[AntrazoXrom]

у жениха спрашивают:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

[зыркало1]

- Почему мужики любят ходить по квартире в одних трусах...
- Потому что в двух - жарковато и неудобно...

[AntrazoXrom]

Анекдот про меня:
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

[AntrazoXrom]

- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется.
- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

[AntrazoXrom]

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"
***
Жена:
- Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгалтер.
Муж:
- Зачем? Тебе же нечего туда положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы.

[stallker]

-Славик ,подними зад с дивана и сходи к Светке за солью. Через пол часа. -Дала? - Дала! - А где соль?



Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

[Ptizza]

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России"

Бердичев - це ж Житомирська область.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

Хорошего бухгалтера сложно найти.... Наш уже три года в розыске.

[Гесс]

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России"

Бердичев - це ж Житомирська область.

Это анекдот тех времен когда это была россия.
Не "баян" - а "классика"
Не "баг" - а "фича"
А вообще - малчик, дэвочка, какая впопу разница...

[stallker]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

[stallker]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе ,либо ложиться в больницу.

[зыркало1]

Англичане не жалуются на климат, а только на погоду...

[stallker]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!». Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!». Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»