Анекдоты от 20+

[maks]

По рекомендации диетолога Эсфирь Марковна после семи вечера ничего не ест. После семи вечера она грызет Исаака Моисеевича

[maks]

Мужик на "Запорожце" в автомастерскую залётывает:

— А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"!
Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь да было от "Мерседеса"!

— Да нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра.

На следующий день приходит мужик..

— Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель. От "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завёл и поехал..

Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз..

Мужик в ужасе: — Вы что мне поставили?

Механик (меланхолично): — Двигатель. От мерседовских дворников двигатель..

[зыркало1]

От мерседовских дворников двигатель..

[Jinn]

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

[зыркало1]

Это , конечно, но вспомнилось:
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый... (Произносить только вслух...)

[maks]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

[maks]

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

[зыркало1]

- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

[maks]

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике

Муся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам это нравится ! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

[maks]

Герасим: кинология методом погружения

[зыркало1]

Герасим: кинология методом погружения

[maks]

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину: - Фрау капут!

[maks]

- Вы хотите услышать анекдот про психологов?
- Да.
- (участливо) А почему?

[stallker]

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!




«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».

«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».


Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

[AntrazoXrom]

82-летний старик приходит к врачу:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! А сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!

[зыркало1]

У меня удивительная жена... Очень люблю с ней походы в супермаркет - на кассе обхохочешься!!!

[stallker]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.



Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

[зыркало1]

И нигде не написано, что он носки менял.

Вспоминается даже запах...

Навеяло:
После шести есть нельзя - пить приходится...

[maks]

кажется это где то было в сети, но прекрасно


Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.

К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.

И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."

На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."

Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"

[maks]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?