Анекдоты от 20+

[stallker]

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

[maks]

[maks]

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

[maks]

Охотник Михеич 20 лет бил куницу в глаз. А она говорила подругам: “Бьет, значит любит!”.

[maks]

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадное?!

[maks]

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

[Jeffry]

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

[Jinn]

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России.

[Jeffry]

Стресс - он как водка — всегда хочется закусить.


Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

[stallker]

женский

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

[stallker]

Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[зыркало1]

Утомил...

[Hedgehog]

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России.

[Jinn]

Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

[chemist]

Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

... и тут же въехал в кювет

[Hedgehog]

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему открываешь воду на полную, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться!
– Я никогда не включала воду.

[зыркало1]

Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

... и тут же въехал в кювет

Дополнение - блеск!!!

[stallker]

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.


Я забежал в аптеку, чтобы купить смазку, но
увидев длинную очередь, я понял, что мне
придется туго ..

Убедившись, что в Сочи живут самые сочные
девушки, Игнат отправился со следующим
визитом в Пизу.

[Jinn]

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

[зыркало1]

Вы правы, конечно! Но и-за этих пяти минут уже ломаются копья...