Анекдоты от 20+

[stallker]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".



Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...



Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!!!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

[зыркало1]

- это город NАНUI, Перу

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

гадкий мальчик, обманул... не меня одного!

Как всегда - выше похвал...

[maks]

Таня, занимаясь с парнем сексом в дверном проеме, внезапно вспомнила, что через порог не дают ....

[зыркало1]

И не знакомятся...

[maks]

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.

[Vittorio]

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.

[maks]

Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

[зыркало1]

Анекдот моего студенчества:
Чем привязывают и удерживают мужчин -
- итальянки лаской,
- японки сказкой,
- француженки грацией
а русские парторганизацией...

[stallker]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...


- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...


Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.



Поставил на звонок гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

[Шуша]

В продолжении темы, поднятой Максом.

Мой дядька на моей свадьбе рассказал следующий анекдот. Моя, теперь уже "бывшая", тогда была крайне недовольна этим. )))
У старой леди берут интервью.
- Скажите, а действительно ли вы прожили с сэром Генри в любви и согласии 60 лет
- Да.
- Но, как это вам удалось?
- Знаете? Когда мы ехали в церковь на венчание, лошадь, вдруг, споткнулась. "Раз" - сказал сэр Генри. На полпути она споткнулась еще раз. "Два" - сказал сэр Генри. И у самого собора она споткнулась еще раз. "Три"- сказал сэр Генри, втащил револьвер и застрелил лошадь. Тогда я его спросила: " Не слишком ли вы сурово поступили с несчастным животным?" "Рааааз" - сказал сэр Генри.

[Vittorio]

сказал сэр Генри.

[cut]В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид*ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.[/cut]

[maks]

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

[maks]

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты Маня со своими сиськами в инстаграме.

[maks]

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

[Любитель_Манниха]

Прямо в тему сами знаете чего

Заходит рыцарь-драконоборец в пещеру в скале и начинает орать:
--ДРАКООООН, ВЫХОДИ ДРАТЬСЯ!
А дракон ему в ответ:
--Я-то выйду, только перестань кричать в моей жопе.

[maks]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

[madschumacher]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

бедный котик...

[pinkylee]

Про котика вспомнилась КВНовская версия: "Гадившего на ковер кота так часто тыкали в дерьмо носом, что теперь он гадит на ковер, сам тыкается носом, и уходит"

[stallker]

Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

[maks]

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.