Анекдоты от 20+

[maks]

Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

[stallker]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла!

— Я умру от любви к тебе! .
— Я те умру! . . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Узнав, какими в бильярдной ЕЩЁ бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами".

[Jeffry]

И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

В рифму будет: И сожрут - не обидно.

[зыркало1]

. . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

[Jeffry]

Что немцу das ist fantastisch, то русскому порно.

[Hedgehog]

Что немцу das ist fantastisch, то русскому порно.

Что русскому хорошо, про то немцы кино снимают
(ЕМНИП это из КВН 90х)

[Vittorio]

Однажды репатриант из России, недавно начавший изучать иврит, прогуливался по Тель-Авиву и увидел ресторанчик со странным названием из нулей и единиц: «10101 101». Зашел, пообедал, а потом спрашивает хозяина:
– Почему у вашего ресторана такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?
Хозяин с презрением посмотрел на посетителя, а потом по-русски с сильным грузинским акцентом ответил:
– Совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, да? Тут написано: «Васо и Сосо»! (וסוסו וסו)

[maks]

Совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, да?

...
а по ресторанам ходишь, барашек кушаешь

[maks]

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка, сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

[dmr]

Спорить с юристом -...

Неужели у нас так много юристов...

Исходя из анекдота,на форуме целых три в одном трехголовом лице

[chemist]

Спорить с юристом -...

Неужели у нас так много юристов...

Исходя из анекдота,на форуме целых три в одном трехголовом лице

Опять плюётесь ядом, что, дома сломался унитаз?

[maks]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[maks]

Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!

[dmr]

Спорить с юристом -...

Неужели у нас так много юристов...

Исходя из анекдота,на форуме целых три в одном трехголовом лице

Опять плюётесь ядом, что, дома сломался унитаз?

Исходя из обильных смайлов не совсем ясно,вам смешно от моего комментария,или он вас просто задел за живое?

[maks]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки... У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[maks]

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы на пароме.

[Jeffry]

- Ох, Дмитрий, нам придется посадить Вас на диету: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

[stallker]

Винни пух надувает огромный шарик, и тут шарик
взрывается, у Винни разрывает рот.
Пятачок смотрит на него с жалостным видом и говорит:
"Винни тебе смешно, а мне ушки заложило".

[Vittorio]

- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

[Jeffry]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.
Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.
Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: - "У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: - "У меня стоит", "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: - "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".