Анекдоты от 20+

[stallker]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста.
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек.
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана. еще девственница!

[зыркало1]

... он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии...

[stallker]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя. Так появились смешарики.


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!


Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

[Любитель_Манниха]

Там гибкие диски.

[Hedgehog]

Там гибкие диски.

Где?

[amik]

Где-где, на кем-те

[Jeffry]

Надпись на двери магазина: - Ушла на обед. Вернусь, когда наемся.

[maks]

Разговор подруг.
- Как у тебя насчет контрацепции?
- Ах, этот г@ндон так и не позвонил.

[maks]

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

[maks]

Принимали в контору программиста. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ недоумевал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

[maks]

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

[Jinn]

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

[maks]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[maks]

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, двое пьяных друзей 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора

[stallker]

"В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье:Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память.."

[stearan]

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

+1 социологу. закон сохранения чувствует

[зыркало1]

":Разбегаться-бесполезно.."

[stallker]

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

...один молодой инспектор тормознул трамвай за грубое нарушение ПДД и спрашивал совета, как ему правильно оформить протокол. Коллеги были добрые, один посоветовал спустить ему колеса, другой предложил отвезти на штрафстоянку, кто-то рекомендовал потребовать взятку бензином и т.д. и т.п.

[maks]

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для Гаишника -хлебная карточка...

[maks]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет от нас ребенок