Анекдоты от 20+

[dmr]

Значит тутошняя аудитория сплошь слабые учОные. ))

Испорчена учоность стяжательством

[Vittorio]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль..

[stallker]

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» - подумала я

[maks]

В воспитательных целях родители взяли своего шестилетнего сына на нудистский пляж. Они прогуливались вдоль берега моря. Вдруг мальчик заметил, что у многих женщины сиськи больше, чем у его мамы. Он спросил ее, почему так? Недовольная мать ответила: чем больше они, тем глупее дама.
мальчик удовлетворился ответом и они пошли дальше.
Спустя пять минут снова возник вопрос, почему у дядей пиписька больше, чем у папы? "чем больше пиписька, тем глупее дядя", - ответил раздосадованный отец.
Потом они разбрелись по пляжу: мальчик копался в песке, мать загорала, а отец пошел за напитками. мальчик побежал за ним, но тут же вернулся к матери и закричал: "Мамочка! Идем скорей! Там папа разговаривает с самой глупой леди на пляже! И чем дольше он с ней разговаривает, тем тупее становится!"

[maks]

Они столько лет, ругаясь, называли друг друга "шелудивый пес" и "портовая проститутка", что у нее появился прейскурант, а у него - блохи.

[maks]

вроде и не анекдот , а реальный случай

Менделеев ехал на извозчике, и тут - фельдъегерские тройки со студентами-бомбистами в Сибирь на каторгу. Извозчик остановился и говорит: "Вишь, барин, химиков повезли".

[maks]

Разводятся пара
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

[stallker]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.

Дай ему леща, и он заткнётся.

[Hedgehog]

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему таки сразу тратить?

[maks]

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

[maks]

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам НЕТ: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

[stallker]

Говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми. вдруг батюшку прихватит. . . )


Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!



Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "


— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[зыркало1]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Полный восторг!!!

[stallker]

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то
из себя строить, но стройматериалы были
уже не те…


На экзамене студент Сидоров неожиданно
для себя вытянул военный билет.


Стая комаров украла из больницы списки
доноров крови с адресами.

[Шуша]

2. Крутые выбоены.

Это ни с какого раза невозможно правильно прочитать, т.к. написано неправильно. )))

3. Где снять двушку?

А вот это действительно шедевр, я только после пятого прохода увидел подвох.)))

[stallker]

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "- Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она расстегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"

[anatoliy]

Где снять двушку?

Классно!
При быстром чтении воспринимаются перые и последние буквы, далее мозг додумывает.
Еду на машине ночью.
Горит название кафе: "Аллергия"
Присматриваюсь: "Алегрия"

[Hedgehog]

парень встречает девушку и влюется в неё.

Неплохо звучит

[зыркало1]

При быстром чтении воспринимаются перые и последние буквы, далее мозг додумывает.
Еду на машине ночью.
Горит название кафе: "Аллергия"
Присматриваюсь: "Алегрия"

Аналогично - рекламный щит "Виагровинснаб" ... Читаю "Агровинснаб"... Подсознание вестимо...

[stallker]

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром и жезлом, просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.