Анекдоты от 20+

[stallker]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.



— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

[StYV]

Вы давно не были в поликлинике, там сейчас все сильно изменилось, по крайней мере в Москве - электронная запись и соответственно очередь. Но теперь врачам, как правило, глубоко наплевать на посетителей - главное заполнить бумажки и вбить в комп.

[StYV]

Ну не повезло Вам, но тенденция везде одинакова. Сейчас лучше умереть сразу, чем лечиться. Причем деньги решают не все.
И это не анекдот.
Печально конечно....

[зыркало1]

Похоронить тоже не дёшево...

[dmr]

Похоронить тоже не дёшево...

Нууу, это уже расход не умершего,а его родни. Так что болеть дороже. А долго болеть вообще хреново. Но как альтернатива,лучше выздороветь,и в другой раз поберечься. И жить радоваться жизни.

[Vittorio]

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
***
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
***

[stallker]

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?


Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

[stallker]

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.


— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!


В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?


Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно.

[maks]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

[maks]

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

[зыркало1]

[Jeffry]

- Бэрримор, Вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава ему были слишком коротки.

[Vittorio]

18+
[cut]Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х*я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."[/cut]

[stallker]

7709130.jpg

деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода ..."

[Jeffry]

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Но это же магазин для таксидермистов.
- А я в курсе.

[Jinn]

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

[ Post made via iPad ]

[Ahha]

Последние события в мире прекрасного напомниили анекдот:

К отдыхающему на курорте мужику подбегает местный служащий: "Мистер, мистер, беда! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!" -- "Крокодилы ваши - сами их и спасайте!.."

[IB]

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

А если др. Умных - это тоже невропатолог работающий в той же больнице ? Боюсь, что тогда др. Дураков находится под прессом недобросовестной конкуренции

[stallker]

Боюсь, что тогда др. Дураков находится под прессом недобросовестной конкуренции

По мне так уж лучше к Дуракову. Ведь умные они как бы до тех пор пока глупость не сделают.
Вот если др. Мудрых будет, тогда вне конкуренции.

[Jeffry]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я гном. Я пакости разные людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном.