Анекдоты от 20+

[dmr]

Физика блин)))
Не понял во всей электросхеме,при чем там громоотвод
Даже без учета заземленич

[IB]

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

Собаке везло, что правильной грозы не случалось . А то бабке привалило бы корейского национального блюда .

[stallker]

На уроке химии учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он
видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка,
приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что
этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на
него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит,
десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из
этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

[maks]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу..

[зыркало1]

- Как жизнь?
- Да всего понемногу да всё сразу...

[Jinn]

Завершая планерку, главврач отправил на свои рабочие места уролога, гинеколога и проктолога. В грубой и циничной форме.

[ Post made via iPad ]

[dmr]

Завершая планерку, главврач отправил на свои рабочие места уролога, гинеколога и проктолога. В грубой и циничной форме.

[ Post made via iPad ]

Еще лаборантов можно послать... на рабочие места.

[maks]

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лысенко: Правильно, товарищ Ландау.
Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Jeffry]

Электросварщик Иванов вечно был недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщиком.

Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко...

Я читал, что эта байка - про Петра Капицу. Ландау, отсидев свое, никогда не влезал в хоть как-то политизированные дискуссии.

[Hedgehog]

Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Есть ещё такой вариант: -Как вы объясняете то, что женщины рождаются девочками, а евреи - необрезанными?

[stallker]

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!


Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?


Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...


Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу.
Отец молча отчитывается баксы. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.



У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.



Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.



Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[maks]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

[Vanya Ivanov]

.... В грубой и циничной форме. Еще лаборантов можно послать... на рабочие места.

???

[ Post made via Android ]

[maks]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

[зыркало1]

[stallker]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.


У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

[stallker]

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!


"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России. .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

[зыркало1]

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России. .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

Прошло больше, правление изменялось неоднократно, но он по-прежнему прав!!!

[stallker]

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

[stallker]

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех надуть и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.