Анекдоты от 20+

[S324]

еще из праха брильянты делают...

http://www.1000ideas.ru/article/biznes/ ... umershego/
Компания LifeGem из Чикаго изобрела оригинальный способ увековечивания памяти умерших родных и близких, полагая, что покойные любимые близкие и родные люди заслужили нечто большее, чем просто погребение или кремацию.

Они предлагают изготовить бриллианты из праха умерших. Причем, бриллианты, которые изготавливает компания LifeGem, обладают тем же самым качеством, что и бриллианты, купленные у общепризнанных ювелиров. Их качество заверено Европейской гемологической лабораторией в Нью-Йорке.

Технологию превращения праха покойного в бриллиант «чистейшей воды» можно описать следующим образом: сотрудники компании LifeGem открыли способ выделять углерод во время кремации. Этот углерод помещается в уникальный алмазный пресс, который копирует силы природы - высокую температуру и давление. Алмаз, которому необходимы миллионы лет, чтобы произойти естественным путём, теперь может быть создан из углерода умершего человека в течение нескольких месяцев.Бриллианты из праха умершего можно заказать трех цветов: красный, жёлтый, голубой, а также в составе кольца, кулона и или же без оправы.

Стоимость бриллиантов составляет от 4 до 28 тысяч долларов. Самый дорогой - красный бриллиант в 1,25 карата.

[stallker]

Чем меньше душа связана с прошлыми воплощениями, тем у неё больше выбор, как то так сложилось в моем понимании.


Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...


Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

[stallker]

Девушка носится по всей детской площадке за дочкой, уговаривает надеть куртку. На лавочке сидит папа и флегматично наблюдает. Мама пытается призвать его в союзники:
- Антон, ну помоги уже её поймать!
- А зачем?
- Ну так ей холодно, надо куртку надеть!
- Ничего, заболеет - будет дома сидеть пока все гуляют. Ребенок тут же подошёл и надел куртку. Всё-таки мужики более адекватны в воспитании детей.

[maks]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[maks]

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

[Jeffry]

1 апреля - День дурака. Заметьте, дурака а не дуры!
Мелочь, а приятно!

[stallker]

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


После появления путинских гвардейцев, Медведев должен создать роту мушкетеров.



Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия..((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.



Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

[himik]

и о референдуме в Нидерландах:

На референдуме в Голландии местные геи все проголосовали против Украины:
- Не такие уж мы и пи####сы - прокомментировали геи.

[stallker]

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!


Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[Hedgehog]

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Жизненно

[stallker]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е. твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".



— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка.



— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!


Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

[зыркало1]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е. твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Моя пробабка ругалась:"Сукиного сына сын и сукиного сына дочка..."

[S324]

родословная у вас не очень...

[stallker]

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


Смотрю я, Наденька, на Вас. а водки-то мы мало взяли.



Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

[зыркало1]

родословная у вас не очень...

Ну что поделаешь? Уж очень часто женщины в нашем роду выбирали себе пару не из ближайшего окружения...
Мезальянсы, сплошные мезальянсы...

[Hedgehog]

Муж возвращается от врача, говорит жене:
– Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь какой умный! Тебе-то утром не вставать.

[Cherep]

женоненависнечество детектед

[stallker]

СМС-ки от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[stallker]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.



- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

[maks]

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.