Анекдоты от 20+

[Piston]

Вероятно очень старый анекдот, но услышав его на неделе смеялся до слез:

Институт. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов голос: - А не е**нет?
Профессор (задумчиво): - Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

[stallker]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица (а-ля Баба Яга) и с ворчанием начинает елозить не очень чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом требует прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять копеек":
- Пошла на {цензура}!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

[stallker]

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе называют его "фашистом")




— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

[Navil]

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...


Давайте обсудим http://tula.triotour.com/club/user/3/blog/13461/

[Navil]

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

[Navil]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Jeffry]

Книга (в pdf формате, добавил OCR) с анекдотами - Золотая коллекция анекдотов - почти 3 с половиной тыщи страниц анекдотов.
Многовато грамматических и др. ошибок, много боянов, но много и прикольных.

Код: Выделить всё

http://filesupload.ru/mre9ulfsl2fw.html

[maks]

Лоза почесал репу и вспомнил, а Бетховен вообще был глухой !

[maks]

Кто-то доложен сегодня сказать Обаме: "У Вас вся страна белая..."

[Vittorio]

Кто-то доложен сегодня сказать Обаме: "У Вас вся страна белая..."

[stallker]

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

[зыркало1]

Вспомнила анекдот актуальный в 50-60-е годы...
Тогда жёны высшего командования очень любили кроме бриллиантов ещё и меховые горжетки из чернобурки...
В кабинет отоларинголога впархивает дама и жалуется,-
- У меня болят ухи...
- Вы наверно генеральша...
- Да! А вы меня угадали по мехам?
- Нет! По ухам!

[stallker]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

[maks]

Сходили с женой на "Падение Лондона". Там по сюжету все мировые лидеры приезжают в Лондон на похороны премьер- министра и попадают под жесточайшую террористическую атаку.
Голос с экрана: "Погибли лидеры Японии, Франции, Италии и Канады. Местонахождение президента США неизвестно. Таким образом, все мировые лидеры, кроме президента России, не приехавшего в Лондон, мертвы."
Голос из зала: "ВВ красава!"

[maks]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[stallker]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол твою мать!!!

[dmr]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол твою мать!!!

А какая на хер умершему разница,как похоронят

Фор герр Гесс: Херь-буква старорусского алфавита))
Банить не за что. Русский язык он очень русский

[stallker]

как похоронят

Это долгий вопрос и как бы алхимический.
Предпочел бы не оставлять своих косточек в земле, тем более под крестом, уж лучше быть сожженным на костре,
а оставшимся пеплом пусть удобрят цветы.

[dmr]

как похоронят

Это долгий вопрос и как бы алхимический.
Предпочел бы не оставлять своих косточек в земле, тем более под крестом, уж лучше быть сожженным на костре,
а оставшимся пеплом пусть удобрят цветы.

А вдруг у Вас будут дети,и вдруг Вы оставите у них о себе добрую память,и вдруг им нужно будет место Где они могли бы вспомнить об своем отце (матери )
Вам то лично по хер (старославянская буква),а детям возможно это нужно будет. В зависимости как воспитаете))

[Hedgehog]

Предпочел бы не оставлять своих косточек в земле, тем более под крестом, уж лучше быть сожженным на костре,
а оставшимся пеплом пусть удобрят цветы.

Коль ты мне друг, оставь словесную игру
И мне вина налей; когда же я умру,
Из праха моего слепив кирпич, снеси ты
Его в кабак и там заткни в стене дыру.