Анекдоты от 20+

[зыркало1]

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Образец эзоповой речи...

[stallker]

Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями.

[Jeffry]

Кабинет гинеколога. Очередь идет очень медленно.
К двери подбегает энергичная дамочка: - Мне только спросить!
- А нам только показать!

[maks]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по е@альнику дам.

[maks]

Дирижер резко распахивает по ошибке дверцу занятой туалетной кабинки.
Видит -скрипач занимается там онанизмом.
Смотрит и начинает кричать:
И это моя первая скрипка! Позор!
Выше локоть! Легче кисть!

[maks]

Голосуют два мужика на трассе . Стоят долго , машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них . - Что, мужики , проблема ? Давайте подвезу . - Ты что, дурак что ли , езжай дальше . Мы тут сами как -нибудь . Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять , в машину ! Мужики испугались , побежали с ним рядом. Бегут.. . километров 5 пробежали. . . тут опять визг тормозов : -Слышите, мужики , скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите , а я по кукурузному полю в объезд , через километр вас подберу . Обрадовались мужики , что от дурака открестились . Подходят к посту и к ГАИшнику : - Слышь , нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать ! - С рулем от камаза ? - Да! - Где он! ? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал . Ничего не понимая, отвечают мужики . Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь , сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку ! - Ты что, мужик , дурак ? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять , по местам! Один сздади , другой в люльку ! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: -Ты что делаешь ! ? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах ? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах , початки ему по лицу ударяют , ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х .. я пересаживались , ехали бы себе спокойно на камазе

[maks]

- Грузинское вино, 13 букв.
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали!

[maks]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

[maks]

Вчера произошёл разрыв шаблона!!!
Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!

[stallker]

- Ты что будешь? Мартини, шампанское.

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!



Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает. что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит. ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается.
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать.
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться.
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ { цензура }сегодня УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Vittorio]

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

[Ahha]

Почему-то сегодня вспомнилось:

Конференция по арабо-израильскому урегулированию. Слово берет представитель израильской делегации.
-Прежде всего, я хотел бы рассказать одну старую и грустную историю. Давным-давно случилось так, что один старый, почтенный еврей переселялся со всей семьей из одного города в другой. В пути им пришлось заночевать в пустыне. Ночью на них напали разбойники, самого еврея, его жену, дочерей, сыновей и т.д. избили, ограбили, изнасиловали и бросили умирать посреди пустыни. И вот таки выяснилось, что эти разбойники были арабы!..
Вскакивает глава арабской делегации:
-Ложь!!! В то время арабов здесь вообще еще не было!!!
-Таки с этого момента я и хотел бы начать свое выступление...

[Hedgehog]

Да, это хороший старый анекдот. Коллега maks его посетил на Кемпорте.

[ Post made via Android ]

[Tasha]

особенно если учесть, что палестинцы не арабы)

[stallker]

Мужик говорит богу:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро.....
А он ему в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше, и лучше....

[Hedgehog]

особенно если учесть, что палестинцы не арабы)

С этим лучше на К-нт, если к обсуждению подключатся chemist, С-ь и д.Ф-д - может получиться забавно

[ Post made via Android ]

[Tasha]

особенно если учесть, что палестинцы не арабы)

С этим лучше на К-нт, если к обсуждению подключатся chemist, С-ь и д.Ф-д - может получиться забавно

[ Post made via Android ]

Паркес интереснее

[зыркало1]

После грандиозной головомойки тюремного начальства начальник тюрьмы встречает вновьприбывшего, делая тому "козу":
- А кто это к нам пришёл? Кто бабушку топориком зарубил???

[maks]

Красавица путана Вероника, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Вероника страшная кошёлка, страдающая от недо@ба..

[maks]

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.