Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа.
Но как вы его мучили!!!

[stallker]

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная. Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться.



Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

[maks]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[maks]

Врач:
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину.
Вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен принимать эти таблетки?
- О нет, мадам, эти таблетки для вас!

[зыркало1]

- Ну ты, интеллигенция, куды прёшь!
Стареющий мужичонка, снимая очёчки, -
- С чего вы взяли, что я интеллигент? Я такое же дерьмо как и вы...

[Jeffry]

Если Вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
И никотин убьёт внутри Вас эту скотину!

[stallker]

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:

М — 15 литров вина, пожалуйста.
П — Вы принесли для него ёмкость?
М — Вы с ней разговариваете.




В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается.
- Там революция, барыня!
- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был
революционером! И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно А дед хотел, чтобы не было бедных.



- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
— Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

[stallker]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

[stallker]

Бизнесмен на открытие охоты приехал на озеро, залез в курень, вот-вот зорька, спрашивает - есть кто рядом? Голос из соседних камышей - да, я. А кто такой, че за ружье? Сам я крутой, ружье бенелли за 200 косарей купил, бизнес свой. Голос - а я сантехником работаю, денех нет, потому ружье сам сделал, водопроводной трубы кусок отпилил в подвале , приклад из доски выстругал, да проволокой примотал. Стали рядить кто первый стреляет, ясен пень - бизнесмен первый. Забрезжило, табунок летит, бах-бах дуплетом - две утки упали, ну мол видел как надо, теперь твоя очередь. Налетает табунок, из камышей как пиз..ет - копоть, дымина, бизнесмен в жижу задницей с перепуга, бенелли в воду выронил. Ветерок, дым рассеиваться начал, смотрит - фуфайка плавает, валенки какие-то, тряпки\газеты - ну, думает трындец сантехнику, голос над ухом - да не ссы, это у меня пыжи такие .....

[зыркало1]

Нетрезвой женщине — не верь!

А нетрезвому ???

[stallker]

А нетрезвому ???

Аналогично.

[stallker]

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.


Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан

моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.

[stallker]

Племя каннибалов центрально-африканской
республики с радостью примет беженцев из
любой страны.

[Jeffry]

В баре на Октоберфесте сидит компания русских туристов. Бармен объявляет им: — У нас в Баварии, по традиции, у кого короче — тот платит за пиво!
Через несколько секунд он продолжает: — Ну что, Вы, господа! У нас это делают на спичках.

[maks]

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

[maks]

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

[Vittorio]

Шел я по Дерибасовской, и был таки 1893-й год. Останавливаюсь возле дома №16, там как раз находился публичный дом. А у меня жена отобрала заначку и в кармане есть только 5 руб. Я захожу, там сидит бандерша тетя Бесса, она протягивает мне альбомчик, я смотрю: негритянка стоит двадцатку, американка пятнадцать, полячка червончик, у меня не хватает денег. Тогда я говорю: "Тетя Бесса, ты же меня знаешь, я тоже хочу побаловаться, но у меня только пять рублей!" Тетя Бесса отвечает: "За пять рублей только меня!"
Мы с ней прекрасно побаловались и вот я опять иду по Дерибасовской, но в расцвет НЭПа. Останавливаюсь возле дома №16, и вижу вместо публичного дома теперь ателье, где сидят клерки и шьют кальсоны для нашей доблестной Красной армии. Я захожу и кого я вижу. Конечно, тетю Бессу.
Я говорю ей: "Ты помнишь, тетя Бесса, как мы хорошо побаловались в 1893 году"
Она отвечает: "Об чем разговор после 8 обысков. Конечно, помню!" И тут она кричит: "Моня! Моня!"
Дверь открывается, заходит амбал. А тетя Бесса ему говорит: "Моня, посмотри на эти очки и узнай своего папу". Этот амбал начинает меня долго и нудно бить!
Наконец, я не выдержал и закричал: "Моня, какой же ты все-таки поц! Если б у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром!"

[stallker]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично подписал и вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял в руки скальпель!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?




Приходит мужик в салон татуировок и говорит:
— можете мне 100 долларов на члене выколоть?
А там спрашивают:
— А зачем Вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с деньгами! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай денег! А я ей — на, бери!

[himik]

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

[stallker]

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.




Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!


На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.



Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что это еще за херня?
— Извини, братан! В подъезде нам не развернуться!

Вовочка забегает в класс:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.