Анекдоты от 20+

[mcaa]

- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой...

[зыркало1]

[stallker]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль. . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж. .
Одевает совершенно другой костюм. .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти. .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь? .
Тот, естественно соглашается.
После "уединения". . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой. . .
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно.
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! . .
— Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку...

[Droog_Andrey]

Странно, что в подсобке она не распознала чужеродный, так сказать, интерфейс.

[stallker]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[зыркало1]

чужеродный... интерфейс.

Главное не прибор, а почерк... Прибор можно и не узнать, а почерк неповторим...

[stallker]

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[stallker]

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

[stallker]

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».



Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли.
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдел :
- Нет, я курил.

[Vanya Ivanov]

цитаты от Задорнова.

В Голландии, за выезд на встречную полосу водителей лишают трав на полгода.
Билл Гейтс, за плохое поведение ставит сына в гугл.

[Любитель_Манниха]

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба... не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает!

[maks]

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильный, он позвонил обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают два тонированных Лендкрузера, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, из одного автомобиля выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить: " Я не директор птицефабрики, а командир «Беркута»…

[stallker]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать. Донашивать.

[Jeffry]

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

[himik]

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
— Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
— Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
— Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
— Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите — сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.

[Hedgehog]

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

[зыркало1]

Неее! Его доставили!
***
- Отличие еврейской матери от мафии...
- От мафии можно откупиться!

[stallker]

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: . Спасибо. Пожал руку и ушел.
. И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа.
Но как вы его мучили!!!

[maks]

Все медведи, которые видели людей, думают, что они живут на деревьях.

[maks]

Если накосячил, то лучше не просить прощения,
а принести извинения...
Потому что прощения не допросишься, а извинения продаются в любом гастрономе в фасовке 0,5; 0,7; 1,0...