Анекдоты от 20+

[maks]

Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[stallker]

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр.
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла.

[stallker]

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

[maks]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было клево!..

[maks]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

[stallker]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy., напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

[maks]

Поговорка парикмахеров.
Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает.

[stallker]

7727189.jpg

7707753.jpg

[Hedgehog]

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой...
Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!"

[Vanya Ivanov]

Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво:
"Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!"

это срочно перенести в топик - А есть ли спортсмены среди химиков?

[Hedgehog]

— Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
— Умрёшь старой девой.
— Вообще-то старым козерогом...

[Vittorio]

ЗАГС. Заходит очень старый одессит. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
***
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
***
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...
***

[stallker]

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого {цензура}. Но никто же не жалуется!

[maks]

– Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
– Начальник колонии.

[maks]

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

[stallker]

7715788.jpg

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка.
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

[Шуша]

В классическом варианте последней шутки, обычно, говорится про охоту, зверей и Гринпис.

[зыркало1]

...!

Навеяло афишкой: случай, описанный в "Новом мире" в конце 70-х:
На заправке молодой владелец новенькой "Волги" обхамил всех и влез влез очереди...
Пожилой владелец "Запорожца" оглядел мажора и проговорив, -
Видели танковую атаку под Прохоровкой? , - протаранил "Волгу" передком "Запорожца"...

[Гесс]

Была другая история, что тоже на заправке мужик на новом мерседесе влез без очереди, а на замечание водителя какой то дешевой поношенной иномарки ответил что "когда сможешь покупать такие машины - тогда и будешь так делать". На что второй водитель развернулся, вьехал в бок мерса, вышел из машины, сказал "когда сможешь так бросать машины - тогда тоже так будешь делать" и ушел. Водитель мерса принялся звонитьт в ГАИ, вскоре оказалось что машина в угоне.

[Шуша]

... "когда сможешь так бросать машины - тогда тоже так будешь делать"...

Когда будешь менять машины так же часто, как я - тогда и будешь так делать.