Анекдоты от 20+

[maks]

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

[stallker]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

[maks]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[maks]

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, Украина не только не хочет покупать газ у России, а и брезгует его воровать по таким ценам.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде! Чего, тогда в Титанике голову морочил...

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Какого хрены ты мычишь, дебил? Нормально разговаривай!

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

[зыркало1]

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Лучшее!!!

[maks]

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

[maks]

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

[maks]

таки еврейский анекдот

Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке Маями, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.
Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.
Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим не появился, Давид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти.
Прошел месяц, и Давид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.
Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло!
Давид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.
"Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что..."
"Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.
"В тюрьме?!" Давид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"
"Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?"- спросил Хаим.
"Знаю. Но какое это имеет отношение?.."- ответил вопросом на вопрос Давид.
"В один из дней", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"
"Ну ..." Давид был заинтригован.
"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."

[Jeffry]

секс, и всё.

В другом варианте было:

...секс, ну и наверно всё.

...всё, ну наверно и секс

[зыркало1]

Последняя редакция - великолепнее....

[stallker]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Hedgehog]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

[Jeffry]

Омерзительная восьмерка

Мужик выходит из кинотеатра, подходит к афише фильма, который только что просмотрел, на ней надпись: "Дети до 16 лет не допускаются".
— Счастливые! — вздыхает мужик.

[Vittorio]

Рабинович приходит к ребе и спрашивает:
— На ком жениться? На бедной или на богатой?.
Ребе говорит: — Женись на богатой.
Через месяц он снова приходит к ребе: — Что-то не то, может, жениться на бедной?
Ребе говорит: — Женись на бедной.
Через месяц снова у ребе: — Ребе, опять что-то не то!
— Слушай, Рабинович, а не хотел бы ты перейти в православие?

[stallker]

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Кому ленивые пельмешки?

[stallker]

В мире животных..

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...бл@...повезло свинье...)
5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

[maks]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

[Vittorio]

На фотографиях чёрной дыры горизонт всегда завален.

[stallker]

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер Г: — Хай Гитлер Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить. M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер. Г:- Борман ударте меня по %балу. Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет! Б:- Нет немогу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз. Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз. Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. — С ноги ему что ли у%бать!

[Hedgehog]

На фотографиях чёрной дыры горизонт всегда завален.