Анекдоты от 20+

[stallker]

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...


Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?


Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.



Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?



Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

[stallker]

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?



В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.



Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?



Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему: — Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! — Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.



На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"



*РАБОТА В МОСКВЕ. З.П 50 000 Р (БРИТЬ ЛОБКИ ФОТОМОДЕЛЯМ)*
обращаться г. Псков, тел. --------


-Здрасьте, я по объявлению
-здрасьте. Как у вас с бритвой? Умело обращаетесь?
-с 15 лет бреюсь. Идеально за 1 минуту без единой царапинки!
-ну а с потенцией? Мало ли... Бывали случаи, когда фотомоделям в процессе бритья приспичивало..
-5 раз за ночь- легко, могу без выходных
-ну а жена ревновать не будет?
-не женат, детей нет
-тогда вы нам подходите. Будете одним из претендентов на место. Значит завтра в 8.00 на вокзале. Поезд на Питер отходит с 3-й платформы.
-Подождите... Почему в Питер. Работа же в Москве..
-Работа в Москве. Но очередь из желающих кандидатов начинается в Питере.

[stallker]

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи! ) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА! ". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребенок же кататься хочет? "

******************************************************************************************************************************************************************

Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:

stаkаn: прикинь, через пару дней в армейке буду! )

bogosvеrch: а куда определили? Уже известно?

stаkаn: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))

bogosvеrch: помнишь, я тебе говорил, что ты — жертва ЕГЭ?

stаkаn: ... и?

bogosvеrch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар — немного разные города? )

********************************************************************************************************************************

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

********************************************************************************************************************************

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !

*******************************************************************************************************************************

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

*******************************************************************************************************************************

Ребенок подрастает, остаются детские вещи.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы — малоимущая семья.

[stallker]

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?



— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!



Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!



Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах




Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!



Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот например встретишь медведя в цирке -обхохочешься, а если в лесу -обосрёшься...

[maks]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[stallker]

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!!!

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в.Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина 10 часов вечера?! ...Сижу, жру!


Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...

[stallker]

Лежат в реанимации трое..Один с инсультом, а двое с инфарктом..Заводится разговор..Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся..А ты? — а я зав. базой...Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь....А с инсультом совсем никакой...А ты где работаешь...Тот еле..- гробовщиком...- ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...- Ну и что...??? День не сплю, второй, третий....- на четвертый решился...Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он цензура, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение..

[maks]

Волка ноги кормят. Говяжьи,а лучше бараньи

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

В магазине Меха России. Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется … Мужик: — О, правильно! Она обойдется!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Меня воспитал портвейн, голос америки, анекдоты про кгб и литературная газета. Такого образования в европах нет...

[stallker]

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.


Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.


- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?


Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.


Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

[зыркало1]

... а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

[sb1986]

— Ой, а что это вы за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[sb1986]

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

[Viksya]

*РАБОТА В МОСКВЕ. З.П 50 000 Р (БРИТЬ ЛОБКИ ФОТОМОДЕЛЯМ)*
обращаться г. Псков, тел. --------
-Здрасьте, я по объявлению
-здрасьте. Как у вас с бритвой? Умело обращаетесь?
-с 15 лет бреюсь. Идеально за 1 минуту без единой царапинки!
-ну а с потенцией? Мало ли... Бывали случаи, когда фотомоделям в процессе бритья приспичивало..
-5 раз за ночь- легко, могу без выходных
-ну а жена ревновать не будет?
-не женат, детей нет
-тогда вы нам подходите. Будете одним из претендентов на место. Значит завтра в 8.00 на вокзале. Поезд на Питер отходит с 3-й платформы.
-Подождите... Почему в Питер. Работа же в Москве..
-Работа в Москве. Но очередь из желающих кандидатов начинается в Питере.

Нет там 3 платформы и поезда на Питер уже не ходят

[stallker]

Нет там 3 платформы и поезда на Питер уже не ходят

От как оно и рельсы убрали?

[Viksya]

Не, рельсы на месте

[stallker]

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.


Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нафиг



Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

[Vittorio]

Солист Большого театра Артур Эйзен, обладатель роскошного баса и замечательный актер, в свое время был назначен официальным исполнителем песни "Широка страна моя родная!" Песня эта, как известно, после "Гимна Советского Союза" и «Интернационала» была третьей в коммунистической иерархии. Конечно, в другое время ее мог спеть всякий, кто захочет, но на правительственных концертах – только Эйзен. За каждое исполнение ему была назначена персональная ставка в 120 (сто двадцать!) рублей – по тем временам огромные деньги.
Так вот, говорят, что приятель Эйзена, первая скрипка оркестра Большого театра, всякий раз «раскалывал» его одним и тем же образом. "Шир-ро-ка-а стр-ра-на моя р-родна-я-аа!" – выводил Эйзен, и сидящий за его спиной скрипач тут же громко сообщал оркестру: "Пять рублей!" "Много в не-ей лесов, полей и ре-ек!" – продолжал Эйзен, и скрипач тут же ему в спину подсчитывал: "Де-сять рублей!"
Оркестр давился от смеха, но труднее всего было Эйзену: до возгласа "Сто двадцать рублей!" он еле допевал…
(Из книги Б.Львовича "Актерская курилка")

[Hedgehog]

А еще говорили, што Маяковский писал лесенкой, потому что платили по рублю за строчку

[ Post made via Android ]

[Jinn]

Построчно платили Дюма-отцу. Отсюда длинные диалоги Атоса и Гримо с одним словом в каждой строчке.

[Hedgehog]

Это да, это факт известный.