Анекдоты от 20+

[stallker]

Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то х*йню кую...

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава е. твою ма.ь, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи.ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как е твою ма.ь не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи.дун!

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!

[Hedgehog]

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!

ИМХО это для того, штоб их не сперли.

[stallker]

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...— Слушай, да он гений!!!

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется!...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

[stallker]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б#ть!!! Пи$&ец!!! @%аный в рот!!! Стой на х%&!!! Ох$%ли пи&@расы!!!
Оторвете к е&$ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Ahha]

Старинный анекдот, напомненный задачкой моржового в разделе "работа на заказ".

Приезжает америкос в Ирландию, заходит в паб, и заявляет: "Кто сможет в один присест выпить пять кружек Гиннеса, тому заплачу 5000$!". Публика как-то молчит, только один вскакивает и куда-то убегает. Американец разочарованно пожимает плечами, мол, тоже мне Ирландия - слабаки-сосунки! Заказывает себе пива, выпивает, собирается уже уходить. Тут возвращается тот убежавший: "Простите, мистер, я принимаю ваше пари!" Выпивает сходу пять кружек, америкос, изумленный, платит положенное, потом спрашивает: "Слушайте, а почему вы сначала убежали?" - "Понимаете, сэр, я бегал в соседний паб проверить, справлюсь ли я."

[oksidant227]

..мужик возвращается поздно вечером домой.. Где пила?..

Бывают случайные открытия, в науке и в жизни

[stallker]

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

[maks]

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

[stallker]

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"

[Vanya Ivanov]

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"

кино вспомнилось что-то типа "оружейный барон" ... когда этот "барон" застрял с грузом на самолете где-то в Африке. И как в ускоренной съемке: черные шустро разбирают его самолет прямо на летном поле и на фоне ускоренной смены времени суток ....
.... смешно ....

[stallker]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!


— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка"ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!


— Все больше не пью: ващще!!!— А что так?— : я в пятницу вернулась с работы: устала — каксобака. Решила остаться дома: приняладуш, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:— Ну и что?— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!


"Не ешь с ножа — злым будешь!"— известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

И создал Богженщину. Существо получилось вредное, но забавное..

[ivasi]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.


Оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

[stallker]

– Где находится Таджикистан?– Государство или его население?

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

— О чем ты думаешь?— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:"Эй, тараканчики! вы что, сдохлитам? "

Меня всегда удивляла фраза"Присядь, в ногах правды нет".Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Jeffry]

[зыркало1]

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

И создал Богженщину. Существо получилось вредное, но забавное..

[stallker]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.


— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше,чем при сдаче крови!— Ничего удивительного! Ручная работа!

Утро началось с третьей попытки.


— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишся?— Угадай.— Илью Муромца.— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.— Добрыню Никитича?— Нет. Сил много, но прямолинейный.— А кого?— Ивана крестьянского сына.— Почему?— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

[Jeffry]

Две блондинки разгадывают кроссворд: - Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- О! Подходит.

[stallker]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.


Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?



Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени...
Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...



Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься.
Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?!

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю - лучше в гаражи …


Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня
отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка
видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать,
конечно.

Ой, а кто это такое просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[stallker]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был
бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только
рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и
прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает,
не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты..



Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика )))



Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может {Цензура} с ним , с насморком...

[stallker]

Всем доброго времени суток! У мужика машина сломалась. Звонит знакомой подруге:" Машина на ходу?.На ходу. Вечером дашь? Дам. А че про машину-то спрашивал?"



Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!