Анекдоты от 20+

[Jeffry]

- Моня, мне-таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше.

[Jeffry]

На пляже: - О, молодой человек, да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!

[NikolaySV]

Идет женщина, видит человек лежит вниз лицом.
Подходит, тормошит, никакой реакции. Поворачивет, видит
молодой, красивый но сильно поддатый парень. Думает,
- Вот сейчас только хлеба куплю быстренько и к себе затащу.
Возвращается с хлебом, смотрит, а парня нет.
- от дура!,
сама до себя
- будто 3 года хлеба не видела.

Идет мужчина вдоль океана, видит какой то кувшин в песке, на нем надпись
еле видна. Поднял, протер, что бы прочитать.
Тут появляется Джин, говорит:
- Проси, что хочешь, мой господин, все исполню.
- Хочу хайвэй 6-ти полосный до Гавай, что бы на машине, в самолете
укачивает.
Джин считает, бетона столько то, камня столько то, металла....
- Слишком тяжелое задание, смилуйся мой господин, проси полегше.
- Понятно и Джины не все могут ....
- Тогда просто скажи, как научиться понимать женщин.
Джин стоял, что то шептал, мычал, кривлялся, дым пускал
- Нет, джины не решают такое задание, давай хайвэй 6-ти полосный.

[Hedgehog]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[зыркало1]

Идет женщина, видит человек лежит вниз лицом.
Подходит, тормошит, никакой реакции. Поворачивет, видит
молодой, красивый но сильно поддатый парень.

Навеяло - говорит -
- Мущинка! Ничей! Полный восторг!!!

[stallker]

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась пр@ститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...

[maks]

Супруга попросила принести ей ибупрофен.
Фен так и не нашел.Но,на работу пошла с улыбкой!!!

[зыркало1]

Но,на работу пошла с улыбкой!!!

Всегда была уверена, что головная боль - отмазка...

[Jeffry]

Ученые обнаружили ген, ответственный за коррупцию - ген-прокурор.

[stallker]

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

[ivasi]

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

[ Post made via Android ]

[maks]

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

[Jeffry]

- Больной, Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я уже стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

[maks]

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

[maks]

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

[maks]

женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Мужик:
- Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. - А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

[maks]

Смотрю кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх" с Машковым и Мироновой?
Фуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов" с Робер Оссейном и Мишель Мерсье

[maks]

— Любимый,а ты помнишь как мы познакомились?
— Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини.

[stallker]

Предварительные ласки — это банка пива перед водкой.


Жена пришла с гулянки !!! Сидит никакая, муж бегает орёт : если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал. Жена спокойно так в ответ - а ты меня забадай !!!!!



Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь!


Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать



Родители подарили ребенку барабан...

И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:

-"А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "


— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.


— Вчера с женой в утюг играли.

— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...



Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

[maks]

- Вы знаете, Фима, моя жена передвигается по магазину со скоростью 400 долларов в час...