Анекдоты от 20+

[maks]

Люди смотрят порнофильмы и возбуждаются. Смотрят кулинарные шоу и испытывают острое желание перекусить. Смотрят на несущегося по дорожке Усейна Болта - и хоть бы у кого-нибудь возникла мысль выскочить на улицу и пробежать стометровку!

[maks]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

[maks]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[Jeffry]

Снесла как-то курочка Ряба сарай. По-пьяни.

[maks]

В подмосковному лесу завелась девушка-Робин-Гуд.
Она не берет у богатых и дает бедным...

[maks]

Мужик с ножичком встречает в темном переулке другого мужика.
- Слушай выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел).
- (сильно удивившись) Ладно, давай (рисует)
- Теперь, разграфи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покорность, рисует.
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами! держи нож - Почеши в квадрате Д-8!

[maks]

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы бл@ть не знакомы...

[stallker]

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была описана только одна поза



Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь?
Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Наташку мою еб@л? В КРОССОВКАХ?



Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

[maks]

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

[maks]

Я восхищен вашими чувствами!...
- Вы уже 20 лет женаты., и до сих пор на прогулке держитесь за руки...
- Если я её отпущу., она обязательно что-нибудь купит...

[FOX-7]

....Может не ходить завтра на работу......Смысл идти на работу, если мы все умрём!....А через несколько миллиардов лет солнце сожжет к еб@ням землю... Так и напишу в объяснительной!

[FOX-7]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

[maks]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[maks]

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

[maks]

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

[maks]

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

[зыркало1]

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

[Upstream]

Когда-то меня очень развеселила сценка из раннего фильма Вуди Аллена "Джон и Мери", где героиня Миа Фэрроу в разговоре с товаркой сетует на недогадливость одного из её бой-френдов: "Он меня поглаживает по животику, я ему: "Ниже, ниже", а он заладил:"Люблю тебя, да люблю тебя!"
Судя по тому, что я почерпнул на днях, листая сборник Аглийских гусарских анекдотов The Adult JokesBook (2006), переводчики не донесли до зрителей комизм момента в полной мере.
(В моём вольном переводе)
Постельная сцена.
Он, нежно и страстно поглаживая её по животику: Как я люблю тебя!"
Она, сгорая от страсти: "Ниже, ещё ниже!!!"
Он, таким БАСОМ, на который он только способен:"ООО, КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"

[maks]

В суде: - Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею в виду, вопросы к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

[maks]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.