Анекдоты от 20+

[FOX-7]

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

[FOX-7]

-Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

[FOX-7]

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

[FOX-7]

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..

[FOX-7]

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

[stallker]

Мужик спрашивает у стюардессы:

Почему у самолета такое странное название ТУ154 2Б?

А она объясняет,что Ту это конструктор Туполев,150 мест плюс 4 члена экипажа.

Мужик опять не унимается,а 2 Б,что это?

А стюардесса отвечает:

2Б это мы с Танькой

[Cherep]

Это если ехать в Химки с Плашки, то после МКАДа первая остановка "микрорайон 2Б", потом "аптека", потом "больница", потом, правда "улица строителей", но она направо, а прямо по курсу кладбище.
А всё началось с "2Б".

[maks]

Наконец-то стало известно подлинное название российской операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

[maks]

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

[maks]

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

[Vittorio]

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
***
— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
***
-Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
-Фима,я тебя умоляю, таки мой её руками!
***
Боря, я таки Вам скажу, что если сразу найти красивую женщину,то на водке можно и сэкономить!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

[maks]

- Любовь моя! У тебя был кто - нибудь до меня?
- Сегодня?

[stallker]

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

[stallker]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

[Jeffry]

"Буря в сортире".

Ещё вариант - "сортир в пучтыне"

[зыркало1]

--Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
-Фима,я тебя умоляю, таки мой её руками!

[зыркало1]

Но "буря в сортире" - эффектнее и красивше...

[maks]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%

[mcaa]

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

[Jeffry]

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Примерно это я и имела в виду...