Анекдоты от 20+

[Любитель_Манниха]

Жена вернулась из командировки на день раньше и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?!

[maks]

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

[Любитель_Манниха]

-Владимир Владимирович, чем собираетесь заняться на день рождения?
-Да ничем особенным.... может в морской бой поиграю...

[FOX-7]

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Вы там рядом, вам виднее

[FOX-7]

может в морской бой поиграю...

[maks]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

[maks]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[maks]

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

[Vittorio]

- Один умеет читать, а другой писать.

в классическом варианте- втроем. один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими интеллигентами, чтоб не начудили чего))

[stearan]

..не, третья собака - чтобы хоть кто-то интеллигентный был...

[maks]

Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!!!

[Vittorio]

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000 - обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

[Vittorio]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[maks]

[maks]

Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его
плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать
в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они
в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:
- Гельмут, а как называется вон то красивое животное
с очень длинной шеей?
- Это дангеру, моя дорогая.
Едут дальше.
- Гельмут, а как называется вон то огромное животное
с большими ушами и очень длинным носом?
- Это тоже дангеру, милая.
Приехали к реке.
- Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые
звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и
длинными хвостами?
- И это дангеру.
- Гельмут, откуда ты все это знаешь?..
- О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит
с надписью: ``All animals in this park are dangerous!

[maks]

На моей двери кто-то написал слово из трёх букв.
Дописал; "Большой" . Просто поразительно изменился смысл и отношение соседей !

[maks]

СССР. 70-е. Приходит еврей в ОВИР и говорит, что хочет выехать на ПМЖ в Израиль.
- Послушайте, Мойша, - ласково говорит чиновник, - напрасно вы уежаете. Вы ведь, наверное, знаете поговорку "Везде хорошо, где нас нет..."
- Вот-вот, - отвечает Мойша, - Я и хочу туда, где вас сук нет...

[maks]

В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?

[stallker]

- Черепаховый суп, жаркое из страуса,
маринованная змея, филе марала, копченая
нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы,
батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.


Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме
столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

[FOX-7]

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!