Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя...

© Омар Хайям - "Притча о зеркале"

[stallker]

– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?

Тест на жадность.
https://www.youtube.com/watch?v=W9NDu6jnd3Q

[FOX-7]

но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя...
[/color]© Омар Хайям - "Притча о зеркале"

+5

[stallker]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...

[Jeffry]

— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Ну, с тушей-то у тебя, как раз, все в порядке.

[FOX-7]

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем

[FOX-7]

Поцелуйная тема в анекдотах:

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться.

Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то ни се...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

[FOX-7]

SkydiVAR'у на День Рождения посвящается !!!!

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя будет Игорь? – то попробуем на кресле. Хмм. Что-то с Игорем несклад, я бы понял это так:
Если ваше имя Игорь - то баз ласки и без игр.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Женя – непременно униженья.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – то в постели всё О'КЕЙ.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

[maze]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...

Есть другой вариант, мне больше нравится:
Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!

[ Post made via Android ]

[Vittorio]

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.
***
— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух верблюдов, но не больше!
***
На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.
***
-Хаим, как здоровье?
-Не сказать что здоров, но на жизнь хватает..
***

[Hedgehog]

— Я дам двух верблюдов, но не больше!

В Египте времен Мубарака стандартный калым составлял 10 верблюдов.

[Vittorio]

В Египте времен Мубарака стандартный калым составлял 10 верблюдов.

это второй смысл данного анекдота)

[stallker]

Есть другой вариант, мне больше нравится:

Смысл тот же.

[stallker]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!

[зыркало1]

Смысл тот же.

Но редакция отличается... Вариативность возрастает!

[Jeffry]

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и кричит: — Измееенааа! Измеенаааа!
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье да варенье наворачивает, чавкает, облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля - одних на хавчик пробивает, других на измену.

[Hedgehog]

Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу.

[Vittorio]

Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу.

[зыркало1]

Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу.

[Vanya Ivanov]

Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу.