Анекдоты от 20+

[stearan]

С некоторых пор стало весьма популярным буржуйское ругательство водофАк. Персоны желающие показать свою осведомленность в медицине или биологии произносят в конце "г".

[Polychemist]

Анекдот от Вассермана

КГ/АМ (

Та не, просто боян.

[chemist]

Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

[stallker]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.



- ты где работаешь ?

- да в аэропорту , туалеты мою

- так зачем тебе такая работа , брось её

- да ? и уйти из авиации ?

[зыркало1]

да ? и уйти из авиации ?

[stallker]

-ты где работаешь?

-полномоченным в кремле!

-кем,кем?

-пол намоченный я тру там..

[FOX-7]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Уши, может у тебя и большие...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

[maks]

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

[maks]

Начало беременности было просто замечательное!..

[maks]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

[stallker]

Слесарь в шкафу

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось с моим шкафом.

Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель.

Может, петли заменить или подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские,

подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

[зыркало1]

Доволно долго ждала появления этого апекдота

[stallker]

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена: — Пpивeт! – звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт... На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

[Jeffry]

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штанов.

[stallker]

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

[зыркало1]

... лучшее удовольствие, которое можно получить...

[Jeffry]

Утром, с бодуна, мужик слушает новости по радио: -... на сегодня намечены испытания ракет "Булава" в 17.30 по Москве.
Мужик: - Ну нахрена же по Москве-то?!

[stallker]

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

[Hedgehog]

твоя

И не только

[Любитель_Манниха]

Алкашня родины не помнит.

[ Post made via Android ]