Анекдоты от 20+

[stallker]

ИЗ СЕТИ!



У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!

[Jeffry]

Пассажир спрашивает у стюардессы: — Как расшифровать ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет конструировал Туполев, 150- количество мест в салоне, а 4 — число членов экипажа.
— А 2Б?
— Ну, так это мы с Маpинкой.

[Hedgehog]

- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...

жизненна

наличие пенсионера.jpg

[Jeffry]

Я боюсь только "виски с колой", потому что после "виски с колой" я уже ничего не боюсь.

[mcaa]

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево/

Люди, думающие что вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.

[anatoliy]

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

[stallker]

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

[stallker]

Семья контрабандистов (контрабанда животных) собирается пересекать границу с товаром. Муж инструктирует жену:
- Так, змею скрути в бухту и положи в шляпу, двух черепах - в лифчик, скунса - в трусы.
Жена испуганно:
- А запах?
Муж:
- Ну, сдохнет - так сдохнет.

[Hedgehog]

двух черепах - в лифчик

Видовая принадлежность и возраст черепах не уточняется?

[Vittorio]

Муж и жена в постели. Он начинает гладить ее плечи, щупает грудь. Она начинает томно дышать. Он водит рукой по животу, опускается ниже, проходит линию бедра и убирает руку. Она:
- Сёма, ты почему остановился?
- Нашел таки пульт от телика!
***
- Как здоровье моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у врача.
- У нее задеты почки..
- Доктор, вы мне льстите!
***
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
***
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю. На диване..

[stallker]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли



Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.


Во время тестового запуска новый робот-уборщик биомусора засосал пару религиозных фанатиков, рэпера, чиновника и одну радикальную феминистку.

___________________

Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА сво.. машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке...
100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Т.е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно.
Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)...
Например:
- проедешь на красный - светофор тебя сглазит
- проедешь по обочине - член стоять не будет
- превысишь скоростной режим - камера на тебя порчу наведет и заболеешь и т.п.
Можно объявить конкурс для креативных людей на статьи в эти СДД, издать потом многомиллионным тиражом и распространять, начиная с автошкол...

[stallker]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — этот гад трет наши комменты!

Таможня:
Запрещённое что-нибудь везёте?
- 2 кило тротила и немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!...

[Jeffry]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках.
- Да, а шо?
- Моня, твою-то мать, когда вернешь мне 200 баксов?

[maze]

Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)...
Например:
- проедешь на красный - светофор тебя сглазит
- проедешь по обочине - член стоять не будет
- превысишь скоростной режим - камера на тебя порчу наведет и заболеешь и т.п.

Шикарно! Просто шикарно!
А чьё авторство, не знаете?

[ Post made via Android ]

[stallker]

А чьё авторство, не знаете?

Не знаю.

[Upstream]

>...лестница солидолом смазана!
Помнится на первом курсе, старший товарищ, сосед по комнате в ФДС-2 во время очередной дегустации Балатоновских вин стал вслух размышлять, на что бы такое употребить большую банку лабораторного вазелина, которую он умыкныл в практикуме. Наиболее креативный вариант состоял в том, чтобы обильно смазать один из унитазов в сортире, засесть в соседней кабинке и слушать, слушать, слушать... Один из участников вечеринки вдруг протрезвел и с пафосом заявил, что если с ним что-то такое случиться - шалун получит по морде!

[зыркало1]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — этот гад трет наши комменты!

Очень кое-кого напоминает...

[Jeffry]

Все инструкции на русском языке должны начинаться словами: - Ну что, придурок, уже сломал?

[Jeffry]

Я не верю в секс: всё равно всё потом скатывается в дружбу.

[Jinn]

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

[ Post made via iPad ]