Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Губа - не дура... Да и силикон - не мхолодец.

[stallker]

Подслеповатый комар всю ночь сдувал
резиновую женщину.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро,
надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Космонавтов рвало и тошнило, но они
продолжали смотреть марсианское порно ...

Елена Малышева
в своей программе сказала..., что в день надо
выпивать ДВА ЛИТРА жидкости...
Попробовал вчера... Похмелье жуткое...!!!

- Я ради нее из кожи вон лезу !
- Да ладно ..
- Ну,
из крайней плоти точно.

Что-то ничего не слышно об уничтожении
санкционного алкоголя. Видать святое...

[зыркало1]

.Что-то ничего не слышно об уничтожении
санкционного алкоголя. Видать святое...

[Droog_Andrey]

Ну почему же не слышно...

https://www.youtube.com/watch?v=ebFjL0_bX5U

[Vanya Ivanov]

гротеск ..... этот идиот в красном пиджаке и атрибутами бандосов 90-х - цру-шный проект на 100%. Видать ВВП с командой попал в точку, потому что вражеская пропаганда таких мудаков - выдает за русских и пиарит их. Прикольно...

[зыркало1]

Есть у меня приятель, по происхождению кубанский казак в ...колене.
Когда в 90-е годы организовывались казацкие организации, мы поинтерисовались его невысоким мнением о казацких организациях.
- Да, судя по одноклассникам, туда одни хулиганы и вступают..., ответил он

[stallker]

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом,… а здоровья не хватило!

[Ptizza]

гротеск ..... этот идиот в красном пиджаке и атрибутами бандосов 90-х - цру-шный проект на 100%.

Бгг, может в Сколково машину времени изобрели.

[Ptizza]

Ну почему же не слышно...
https://www.youtube.com/watch?v=ebFjL0_bX5U

фигассе звезде ютьба - 1.5 млн просмотров за 2 дня о_О

[зыркало1]

фигассе звезде ютьба - 1.5 млн просмотров за 2 дня о_О

Достоин попасть в зазеркальный проект как успех пропаганды!!

[Jinn]

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

[ Post made via iPad ]

[Iskander]

Покойнику?

Что-то совсем чернуха кака-то...

[stallker]

Чернушные

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...


Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.


Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.



Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:
- В чем дело?
- Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!

[Vittorio]

- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...

жизненна

[maze]

На моей памяти только один человек после подобной фразы про тортик уточнил, какой мне нравится, пошёл и купил! А обычно же...

это он пробился в финал , стал мужем и отцом ?

Неа)) Это мой "собутыльник")) (в кавычках, потому что я пью мало и редко, но с ним таки в лаборатории пили пиво без какого-либо повода несколько раз)
Муж другим привлёк. Там уж мне впору было про шоколадку говорить...

[ Post made via Android ]

[FOX-7]

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!

[Ptizza]

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.

Акулы ж вроде в соленой воде, а аллигаторы в пресной. Есть места, где реки перемешиаются с океаном, там и те и другие, это верно.

[stallker]

Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!

Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
- Дяденька там лестница с мылом вымота.
Вопль:
- Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!"
И тишина-а-а-а-а...

[stallker]

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-eхлетнего старичка и разработала план - как за@бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом @уе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.:О

[Шамиль317]

Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
- Дяденька там лестница с мылом вымота.
Вопль:
- Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!"
И тишина-а-а-а-а...

Лет 5-6 назад слышал другой вариант этого анекдота:
- Дяденька, осторожно - лестница солидолом смазана!
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!