Анекдоты от 20+

[maze]

Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.

Вот да, плюсую множество раз! На моей памяти только один человек после подобной фразы про тортик уточнил, какой мне нравится, пошёл и купил! А обычно же...

[ Post made via Android ]

[Polychemist]

Гы. Неделю назад нач. ПО выдала 2 шт., как и обещала.

[SkydiVAR]

Маленькая девочка приходит в магазин, протягивает продавщице бидончик и говорит: "Мама сказала купить сметаны...".
Продавщица: "Сколько?".
Девочка: "Мама сказала - полный бидончик...".
Продавщица наливает и называет цену.
Девочка: "Мама сказала - деньги в бидончике...".

[Jeffry]

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали, да и забыл уже, что он там сказал, но мысль была хорошая.

[зыркало1]

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

[maks]

Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.

Вот да, плюсую множество раз! На моей памяти только один человек после подобной фразы про тортик уточнил, какой мне нравится, пошёл и купил! А обычно же...

[ Post made via Android ]

это он пробился в финал , стал мужем и отцом ?

[maks]

to Polychemist : очень извиниясь , а ПО это что ?

[Ptizza]

Мне никогда не нравилась фраза с меня шоколадка. Зачем мне твоя шоколадка, если я на диете постоянно. cash only

[Vittorio]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
***
Ой, Роза Львовна была образованная женщина.
И, таки да, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Мендельсона и Менделеева.
***

[Hedgehog]

cash only

А если PayPal'ом?

[ Post made via Android ]

[Любитель_Манниха]

Шоколадку пейпалом.

[ Post made via Android ]

[Polychemist]

to Polychemist : очень извиниясь , а ПО это что ?

Плановый отдел.

[oksidant227]

...это он пробился в финал , стал мужем и отцом ?

блин, вместо "пробился" прочел "побрился"... и никак не мог врубиться в смысл поста

[Vittorio]

Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...

[maks]

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

[Vittorio]

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
***
Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
***

[stallker]

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну, это можно.

[stallker]

Одесса:
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!)
встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: « Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- Стареешь ты, Максим. Стареешь.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

[stallker]

Детские анекдоты

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

[зыркало1]

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.