Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Когда академика Ландау как-то упрекнули в том, что он зря обидел резкостью достойного человека, всеми уважаемого профессора, он искренне удивился:
— Я же не назвал его идиотом. Я только сказал, что у него идиотская работа.
***
Вскоре после революции некая дама прибывает в Одессу и садится на извозчика.
— Извозчик, везите на бульвар Фельдмана.
— Мадам, в Одессе нет такого бульвара.
— Как это нет?
— Нет.
— Это бывший Николаевский бульвар.
— Так бы сразу и сказали.
Извозчик приезжает на место. Дама с ним расплачивается, вылезает, и тут извозчик задает ей вопрос:
— Мадам, а вы точно уверены, что фамилия Николая была Фельдман?
***

[Jeffry]

– Можно мне баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста...

[Vittorio]

Диалог на привозе:
- А шо это селедка у вас такая кривая?
- Таки на повороте поймали!
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Боре шапка!
- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...
***
Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура..

[maks]

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

[maks]

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

[maks]

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

[stallker]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!


В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


А помнишь,к нам в класс ерша принесли?
Помню.
А ежа?
Не,я после ерша вообще ничего не помню.

[Vittorio]

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.
***
Если одессит сказал, что "не брал", значит, он не отдаст.
***
Встречаются раввин с ксендзом и начинают разговор о своих
перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю
жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

[зыркало1]

Жил да был неудачливый мужичонка и всё завидовал удачливому соседу...
И скотина справная и урожай хорош, а у него и корова болявая и урожай ни к чёрту.
Он стал поступать с оглядкой на соседа - и сея, и бороня, и поливая...
Результат тот же самый.
- Господи, за что? - взмолился мужичонка...
- Ну, не нравишься ты мне! - раздался голос с небес.

[stallker]

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[maks]

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

[Vittorio]

— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

[Hedgehog]

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к "… Коза" было?
— Так нечестно — мне теперь снова на "а" надо!

[Vittorio]

— Девушка,можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. этот процесс необратим.
***
— Ты плохая девочка?
— О да, очень плохая.
— А что делают плохие девочки?
— Берут полугодовой абонемент на фитнес и ходят всего два раза..

[Jeffry]

Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы.

[Vittorio]

Как то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
***
Рабинович попал в рай. Живет себе, не тужит и вдруг однажды видит рекламный банер: "Обзорные туры в ад". Ну, думает, почему бы не съездить бы, не посмотреть бы...
Взял путевку, посадили его в лифт и отправили вниз, в преисподнюю. А там не один ад, а много разных: мусульманский, христианский, советский. Где то грешников на сковородах жарят, где-то собаками травят, где-то колючая проволока и менты... И везде - пустыня, смрад и адское пламя. А на одной кнопке лифта - надпись: "Еврейский ад". Нажал на нее, спустился, выходит из лифта. Вокруг поля пшеницы, сады, небо голубое, птички поют, кибуцник на тракторе едет. Рабинович его останавливает, спрашивает:
- Это - ад?
- Ну да, ад - отвечает тот.
- А как же пустыня, смрад, адское пламя?
- Ой, таки да, и не напоминайте, видели бы вы, что тут шестьдесят лет назад творилось!
***
-Лейб Маркович, послушайте, но я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня? Пенсию?
***
Выходит Рабинович из своего дома и видит: над городом огромная радуга.
– О! На это у них деньги есть!

[Гесс]

– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

[Jeffry]

- Надо вызвать настройщика.
- А шо у нас с пианино?
- Соль запала.
- Вот сколько раз я говорила - не жрать на раритете!!!



Баба Зина выпила пару банок "Ред була" и задоила корову насмерть.

[stallker]

У родственников дочка давно клянчет братика или сестричку.

Мама ей объясняет: -Ну пойми дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

-Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет мы ему скажем: "Сюрпри-иизз"




Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!




ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ

Ведущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!

Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: — Русские?

Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!

Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?

Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?

Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?

Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!

Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

[maks]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))