Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

+100500

[maks]

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя. - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

[ivasi]

Немного английского юмора.

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на б-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

[Jeffry]

... и т.д. и ТП.

[Vittorio]

немного кошерного юмора:
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
***
Идёт терминатор по Нью-Йорку, в глазах цифры мелькают. Подбегает маленький человечек и спрашивает:
-Это ви тегминатог?
-Да.
-И ви ищете Сагу Коног?
-Да.
-Она сейчас на Бгайтоне в пгачечной, пойдём, покажу!
-А ты кто такой?
-А я Абгам Коног, муж этой дугы.
***
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Что, не заводится?
***
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

[зыркало1]

А это - клуб, в который я не хожу.

А это клуб, которым я пренебрегаю...

[Jeffry]

Ксения Собчак приехала в горы и кричит:
- Я красивая!!!
Эхо вторит: - Сивая, сивая...

[maks]

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

[stallker]

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, навернулся два раза?
— Да нет, навернулся он все шесть раз, но два
раза птицу не поймал.

[grattacapo]

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает

Читаю любовный роман (вполне простительно для особы моего почтенного возраста). Где же, думаю, эти средневековые тетки таких любовников себе находили – заботливых, внимательных, нежных, в общем, просто мечта? Эх, вот бы мне такого…
На следующий день отправилась погулять в парк, нашла фаллоимитатор.
Во всех смыслах – х… тебе.

[maks]

— Фима, включи новости: кому там еще хуже, чем нам?

---Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

[maks]

Шумахер приходит к проститутке. А следом за ним входят четыре члена его команды в форменной одежде.
- А они зачем здесь? - Удивленно спрашивает проститутка у Шумахера.
- Резину будут менять...

[Hedgehog]

- Резину будут менять...

Чтоб не задымилась?

[maks]

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

[maks]

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

[maks]

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

[maks]

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

[зыркало1]

- Девушка у меня всё время спрашивала: "Что ты во мне нашёл?"...
Ну я и подумал: "Действительно, ну что я нашёл?"...

[Vittorio]

Тонет "Титаник" ... Здоровенный мужик, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
***
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом: шить американские флаги...
***
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.ь, но тогда он еще был.
***
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

[Vittorio]

Рабинович пришел к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужас­ное, и я должен с вами посовето­ваться.
- В чем дело? – спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
- Неужели? А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, – удрученно от­ветил Рабинович. – Я проследил за ней и видел все это собственными глазами.
- Ну что ж, – ответил ребе. – Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю раввин звонит Ра­биновичу:
- Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд…
***
...Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы...
***
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
***
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог..