Анекдоты от 20+

[зыркало1]

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью

Примечательно, что и в том, и в другом случае говорят это, что бы сбить цену...

[Vittorio]

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
***
- Как дела, герр Берлинер?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
- Тоже верно.
- И вы говорите, что дела идут плохо?
- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!
***
-Абрам, как ты думаешь, отчего чай становится сладким: от сахара или от помешивания?
-Конечно от сахара.
-Да? А ты пил когда-нибудь чай, который без помешивания был сладким?
-Хорошо, но для чего же нужен тогда сахар, если дело только в помешивании?
-Ой вей, сахар для чего? А для того, чтобы знать, как долго помешивать!
***
- Ой, что ви знаете, Рабинович хотел отдать свою жизнь за родину.
-Ну!
- А потом вспомнил, что у него двойное гражданство..

[Jeffry]

Из диссертации: Автор благодарит Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы.

[Jeffry]

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и тот копытом чуть не вынес мои зубы.
Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

[Vittorio]

— Я когда женился, моя мама таки десять куриц зарезала.
— Та шоб ты так жил! На свадьбу?
— Нет.. Психанула просто.

[stallker]

Армейская байка.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну н@х% й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...


- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!


Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[Jinn]

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

[ Post made via iPad ]

[Vittorio]

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

[maks]

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

[maks]

Полицейский останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь...

[maks]

Суд:
— Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
— Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы...

[Vittorio]

Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии
киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть
репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком, и молодёжь его
любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и
говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился
червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь,
открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? - спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. -
жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра
Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне
самому необходима!

[Vittorio]

еще немного кошерного юмора:
-Моня! Таки шо за мед Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед, а жженый сахар!!
-Сёма, и шо Вы так кричите ?! Там же было написано: "Мед Липовый"!
***
..Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки...
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье!
- Я сказал - в бедной еврейской...

[Vittorio]

- Роза! А почему ви не следите за своей фигурой?
- А я её ни в чем не подозреваю!
***
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно Моня, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта..

[Jeffry]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

[maks]

В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:— Слушаю.
— Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
— Молодой человек, ви даже не представляете, как ви ошиблись.

[maks]

Говорят, пара малолетних детей, наевшихся арбузов на пляже, могут превратить ваш отдых в ссущий ад...

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята…

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

[stallker]

В детстве Марианна даже не догадывалась
какая будет у неё впадина.

Восьмиклассница Петрова, написав сочинение
-"Как, я провела лето.", подумала и на всякий
случай дописала "18+".

У многих девушек на майках написано, что
они любят Нью - Йорк, а на лице – что свою
деревню.

[зыркало1]

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

[FOX-7]

Уважаемые сотрудники Beeline и МТС!
Очень хочу пожелать Вам, чтобы Ваш секс был таким же, как и Ваш интернет! Сначала долго не входил, а потом постоянно вылетал!!!
С уважением,
Любящий Вас абонент.