Анекдоты от 20+

[зыркало1]

- А вот и мы! - появилась улыбающаяся физиономия мужа...
- Кто, мы! - спросила жена...
- Я и трипер!

[stallker]

Вчера ночью к гражданке Саркисян, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

[stallker]

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

[Sovetnik]

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:
– О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.

[Sovetnik]

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.
Профессор:
– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
– Какой?
Профессор:
– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...
Студент:
– А! Понял.
Рисует.
Профессор:
– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.

[stallker]

Госдума хочет запретить россиянам работать не по специальности. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов

[stallker]

из просторов интернета

Вчера у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в шоке, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

[Vittorio]

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема… но их надувать надо.
***
- Шо с Вами Роза, Вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки, разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
***
– Дайте определение понятия «дао».
– Изреченное дао не есть истинное дао
– На билет отвечайте!
– Говорящий не знает, знающий не говорит..
– Давайте зачетку..

[Jeffry]

Борщ - это глинтвейн из овощей.

[зыркало1]

Тогда и соляночка - глинтвейн из праздничных остатков....

[Hedgehog]

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[stallker]

На охоте два охотника подстрелили утку и
никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам,
кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался,
катался по земле минут сорок, потом встал и
говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай
я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ
УТКУ!

[Jinn]

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

[ Post made via iPad ]

[stallker]

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

[Vittorio]

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой- вы не берёте трубку раньше, чем после 10 гудков?
- А шобы они себе знали, что у меня таки большая квартира.
***
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
***
Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»...
***
- Фима, я должна сказать, шо у нас будут дети.
- Роза, ты в своём уме? в нашем возрасте??
- Таки да, сегодня ж пенсия!

[maks]

Перекличка в армии:
— Иванов.— Я!
— Петров. — Я!
— Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, блять, Зощенков!!

[maks]

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

[зыркало1]

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»...

Ни тебе здрасьте, ни мне прощай...

[Upstream]

>Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».../Ни тебе здрасьте, ни мне прощай...

В варианте моих школьных лет было: Сара, это что за молодёжь? Ни мне - здравствуйте, ни тебе - спасибо?!!
Но мне больше всего нравиться вариант моих студенческих лет: Абрам, это - ты?! А с КЕМ же я тогда сплю???

[stallker]

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!