Анекдоты от 20+

[maks]

Кстати, квадратные арбузы - чем не бизнес-идея для Краснодарского края

В Израиле есть порода кур, у которых яйца квадратные.

[ИСН]

Кубы - это старо. Даёшь ромбододекаэдры! Упаковываются они столь же хорошо, а выглядят веселее.

[maks]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[stallker]

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом..

Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины намного скромнее: им принцесса не
нужна, им достаточно служанки..

Вы не поверите... сегодня Живое пиво...
отговорило меня похмеляться..

[Jeffry]

Товарищи, рабоче-крестьянская революция, о необходимости которой всё время говорили большевики, свершилась! А теперь - ипотека!

[maks]

Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

[maks]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!!!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[maks]

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

[Jeffry]

- Недавно у деда в деревне отдыхал, так у него самогоночка - класс! Вечером чуток выпил, а утром - как заново родился!
- В смысле?
- В капусте нашли!

[maks]

[FOX-7]

хорошо не в навозной куче. Тогда получилось бы, что как из ж**ы вынули.

[stallker]

..Всё-таки хорошо иметь китайскую машину,куда в запчасти не зайди-везде оригинал...

[Vittorio]

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" - потому что фотосъемка в храме платная..
***
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да. А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: О чем, ну о чем может думать голый мужчина???
***
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила!?
***
- Сара, я шото не понял! Почему мой бумажник наполовину пуст?
- Потому шо ты, Фимочка - пессимист..
***
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх, Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты с ума сошел?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать..

[stallker]

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

[зыркало1]

Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
- Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
- Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
- А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
- Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
- А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
- Храм строю.
Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

[stallker]

- Роза Абрамовна, говорят, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А вы бы положили?
- Конечно, только посыпала бы его перцем!


Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.

[Vittorio]

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
***
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
***

[Maryna]

- Роза Абрамовна, говорят, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А вы бы положили?
- Конечно, только посыпала бы его перцем!

Технический вопрос: изнутри или снаружи?

[jusja]

ИМХО для хорошего, а главное, полезного дела перца не должно жалеть и посыпать его со всех сторон.

[uchebnik fiziki]

Технический вопрос: изнутри или снаружи?

Вот! именно этот вопрос меня взволновал