Анекдоты от 20+

[stallker]

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[Hedgehog]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[maks]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

[stallker]

-Холмс,как вы думаете,что означает тот факт,что за год рубль обесценился в два раза,а гривна в четыре?

-Это же элементарно,Ватсон:данный факт означает,что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[bromin]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит.

холодно еще для голых то

[stallker]

60-процентная вода — новый диетический
напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в
организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый
спирт) — 40%!

[Шамиль317]

Хмм..4-процентная вода работает в меньших дозах.

[FOX-7]

там сплошной консервант - отравится можно.

[himik]

Разговор двух подруг:
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и чтобы каждый день в красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

[Lexx]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит.

холодно еще для голых то

Женщин, да, не видно. А мужики и зимой по лесам бегают.

[Любитель_Манниха]

Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дох**ща свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Не… Хочу проверить, через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

[grattacapo]

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту...

[maks]

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

[stallker]

Вылетая из чужого балкона с простыней в
руках, Кирилл настолько был похож на
Бэтмэна, что спасатели убрали батут.


С завтрашнего дня прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!



Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

[Jeffry]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Да нет, так - просто покраснел.

[hexaftorid]

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

[tapir]

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

[Jeffry]

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
Копы утверждают, что у подозреваемого был ствол.

[stallker]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.

[Vittorio]

Жена вечером обращается к мужу:
– Яша! А шо это у меня голова разболелась? Скажи честно, ты опять меня хочешь?
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
-Циля, ваш сын таки совершенно не попадает в ноты!
-Так он таки в них и не целился..
***
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?
***
Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить шо-нибудь получше?
***
Я до двадцати лет думалa, что Куннилингус - это латышский композитор...Оказывается, нет- эстонский..
***
— Яшенька, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...