Анекдоты от 20+

[maks]

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[maks]

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

[stallker]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...





Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...



Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.



Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

[FOX-7]

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

[Droog_Andrey]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...

[Haifisch]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

[Haifisch]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

[maks]

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

[Vittorio]

Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться в американское посольство. Потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.

[maks]

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

[stallker]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ничё, не жалуется.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


Eсть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно…

[maks]

На 84 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

[stallker]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: ";У турков три проблемы";.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете ";своих"; по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!;?!; - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"


К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Vittorio]

Eсть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество.

это переделка известой истории про Эрика Хонеккера

Когда снимали фильм "Серые волки" про Никиту Сергеевича Хрущева, в котором Лев Дуров играл Анастаса Микояна, некоторые сцены отснимали в Завидово. Это официальное охотничье угодье Политбюро ЦК КПСС. Главный егерь рассказал Льву Дурову о таком случае. В Завидово должны были приехать Хрущев и лидер ГДР Эрих Хонеккер. Обычно заранее пойманное зверье выпускали на опушку напротив крыльца, чтобы начальству не приходилось утруждать себя ходьбой по лесу. На сей раз егерям поступил приказ - подготовить зайцев, чтобы показать высокому гостю "традиционную русскую охоту". В Завидово зайцы не водятся; егеря послали гонцов и где-то раздобыли то ли зайцев, то ли кроликов, посадили в клетку. Однако в день приезда начальства кто-то клетки открыл и всех их обитателей выпустил на волю.
Когда приехал Хрущев, главный егерь вынужден был доложить ему - мол, сейчас зайцев нет. Хрущев рассвирепел и обрушился на него: ты меня подвел, я тебя выгоню, и нигде тебя на работу не примут, твоим детям есть будет нечего... - гневаться он умел. ..... От отчаянья кому-то пришла в голову идея: взять заячью шкурку, висевшую с какой-то удачной охоты, и зашить в нее местного кота. Главный егерь побежал докладывать Хрущеву: мол, нашелся заяц, пожалте с ружьями. Никита Сергеевич и с Хонеккер вышли на крыльцо, егеря выпустили кота в заячьей шкуре. Гости прицелились и стрельнули по разу. Кот взвыл дурным голосом и со страху взлетел на сосну. Хонеккеру стало плохо с сердцем, на том охота и закончилась.
Во время своего следующего посещения Завидово Хрущев, якобы, рассказал главному егерю, что Хонеккер, которого пришлось положить в больницу, сказал ему: а Гитлер еще посмел напасть на Россию, страну, где в трудной ситуации заяц может по соснам лазить...

[Jeffry]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки, и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"!
Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше сразу на тыкве!..

[maks]

Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

[Jeffry]

Алкоголь - это для слабаков. Сильные - наслаждаются депрессией.

[stallker]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники...

[Vanya Ivanov]

..... безбожники...

[smihailov]

- Алло! Это база?!
- База.
- Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали!
- Это вы, ё.. твою мать, не туда попали!!!