Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Врач - пациенту: - Курите?
- Курю.
- Пьете?
- Пью.
- Ну так чего же Вы хотите после этого?
- Бабу!

[Jeffry]

- Вовочка, разбери почленно предложение: - Коля с Машей пошли мыться в баню.
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[stallker]

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:
- Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:
- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
- А зачем это вы лису за яйца трогали?

Врач-травматолог.
- Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...



Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...



— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

— Один?!

— Нет! С пельменями

[maks]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Фима, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

[stallker]

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...

— Блин, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

[maks]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет"

[maks]

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

[Jeffry]

МарьИванна: - А сейчас каждый из Вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять.
Вовочка: - А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

[stallker]

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!




Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят Леночке, и еще пятьдесят Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...



Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут

— мужик хватит мы ща обоссымся!!

— вы щас обосретесь,я водитель.



В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!



Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный...... дедушка.



Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?»



Мой идеал девушки:

миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

— Курица-гриль, что ли?!



Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?



на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" : Больше знаешь, крепче пьешь !



Население страны скоро разделится на два лагеря:

одни на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень



Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст.

Парни все еще смотрят на свой большой палец.



Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион??? ?

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

[Jeffry]

[Jeffry]

- Доктор! У меня член всё время чешется и часто встаёт. Что делать?
- Мой чаще.
- Спорим, доктор, что мой чаще!

[maks]

Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б@я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Б@я , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Б@я, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Б@я, Петрович!! В лифте не ссать!!!

[maks]

Одесский публичный дом.

Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесский публичный дом.
- пани Зося, перестаньте так топить, клиент соскальзывает.

[stallker]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
-- Миша, принеси маме кефиру!
-- Мама, ви шё, не видите, я занят?
-- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а
маме кефиру -- он занят!



- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пшeл вон!



К сексопатологу на приём приходит мужчина.

Пациент: - Доктор , я уже не молодой человек , но все функции организма вроде - бы работают исправно , но есть небольшая поблема и она меня беспокоит. Когда я занимаюсь сексом мне всё время слышится какой - то свист. Вроде -бы и не так громко , но беспокоит...

Доктор: - А сколько вам лет?

Пациент: - 60 лет ...

Доктор: И вы хотели слышать аплодисменты?...




Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос:

- Не тронь! Это на поминки!



Жена поставила бутылку в сервант мужу показывает- видел будет стоять да 23 февраля, не трогай. Он снял штаны показывает ей вижишь будет висеть да 8 марта не прикасайся.

[stallker]

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.Путин,когда допили,тихо спросил:
-Хорошее?
-Ja.ja!
-Крымское,между прочим)))



Если чувствуешь, что судьба приготовилась
отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай
оборачиваться — по яйцам будет намного
больней.
— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да бл@@ уже пятую и опять не наша!



- Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков: "Поймал - отпусти!"

- Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

- Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...

- Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось, толк вышел...
бестолочь осталась.



Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

- Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

-

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!

- -Пап,а брата где нашли? - В капусте - А сестру? - В картошке - А меня? - В помидорах. - Пап,ты чё маму по всему огороду таскал???

- Они ехали в трамвайчике..Он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.....ну не любит она,когда ей рисуют на очках.

-

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

-

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!


Девочка была настолько ленива, что
просыпалась пораньше, чтобы побольше ни
@@я не делать.

* По закону геометрии если мужик 4 раза
пойдет на лево то прийдет домой
Один мальчик на столько боялся темноты, что
каждый раз когда моргал терял сознание.
Меня бросил муж, потому что я, видите ли,
поцарапала его своими усами неженка, блин.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком
западе.
— А я предпочитаю женщин!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок
мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это
отец ему помогал..

[stallker]

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-
Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок
золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не
реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел
Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак,
отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься
по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только
успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку,
постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана
свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а
потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше
чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...

[maks]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[tapir]

- Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

[stallker]

- Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.

-

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

-

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

-

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.



- Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.



- На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.


- Я гляжу, вы жируете, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!



- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...



-

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!



-

Машина на перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот возмущается. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!



Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...



Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.




Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!"



Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?!!"



Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...



Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

[tapir]

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.