Анекдоты от 20+

[Vanya Ivanov]

грустный анекдот ....
почти как в каком ни будь госнии - те же пенсы по 85 .... и маразм.
Блин ....я тоже стану таким же маразматиком

[dmr]

В каждом возрасте-свои радости. То что сейчас,вам кажется маразмом,чуть позже...

[stallker]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели...

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.




кругом обман! купил стиральный порошок, написано: "сто грам бесплатно" открываю, только порошок




Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит. © Джереми Кларксон




— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!



Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, цензура, без мозгов живут целыми поколениями!!!!



— Алло, ceкc по телефону?

— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!



— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

— В мэрию.

— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС

— нас и так весь дом ненавидит!



— Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти и посадил Саркози!

— Володя, это ты к чему?

— Да так, Димон, размышляю вслух...



Новоселы запустили кошку первой в квартиру

— а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.



Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

ЖЭК.




Пожилая одесская пара:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
-Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.



— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...



Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?

[Jeffry]

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте, может быть, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу-таки не будет?!

[Vittorio]

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте, может быть, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу-таки не будет?!

немного кошерныхх анекдотов:

Мойша звонит в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
***
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот что вы за народ, бл***! а как Христа распять, так нашлись!
***
Если еврей говорит,что у него денег "в обрез"-это значит, что их у него дох*я!
***
Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необ'гезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х**м!
***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.
***
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор..
***
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
***
-Зяма, зачем маца пишется с двумя буквами Ц?
- Ой вэй, откуда там две букви Ц, с чего ти взял? Зачем там две букви Ц?
-Так вот я и спрашиваю - зачем?

[maks]

Maленький Фима приходит из школы домой и рассказывает маме:
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.

[Jeffry]

ХермОн - гора на севере Израиля, на которой зимой лежит снег. Там даже горнолыжная база есть, правда время катания очень короткое.

Из телевыпуска новостей: - На Хермоне выпал снег... Моня не пострадал.

[maks]

наш конькобежец вчерась даже Европу выиграл тренируясь на Хермоне, выигравши у пресловутого Виктора Ана

[maks]

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

[maks]

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

[stallker]

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу едет двухэтажный автобус Неоплан, за рулем наш водитель одессит везет группу немцев, дорогу знает наизусть, впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный, то есть по центру под ним проезжаешь спокойно, а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте (самое интересное) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра, бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят, ну наш водитель спокойно как ехал 90 км в час так на пригорок, под мостом инырнул и дальше проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры и просят оказать первую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже.
Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра) и вот картина маслом, сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях, созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3 метра по высоте), а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост...
Они даже крикнуть не успели - сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы. Потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5 метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу.
А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

[stallker]

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.



Штирлиц спросил Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно! — ответила Кэт.

— А я — с порно, — признался Штирлиц.



— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.



"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас задолбали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.



SMS-ка жене

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...



Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать

— ...

— у меня руки заняты!

— ...

— .да в туалете я, Маша!

— ...

— Блин, член у меня руках!

— ...

— Что значит, чей?!

[Ahha]

stallker

Картина маслом: офис моего кота смеялся всем автобусом. И тут у меня звонит мобильник, который я положил в шредер. Занавес.

[stallker]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

[Vanya Ivanov]

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас задолбали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

"Если бы мы делали девушек, — Вы бы трах...сь с ними с первого же свидания". (С)АвтоВАЗ.

- было в середине 90-х как-то так было - "В чем бмв НЕ отличается от ваза .... могли ли бы производить темпераментных девушек"

[Jeffry]

— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё, китаец, что ли?

[stallker]

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она:
- Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя
когда-нибудь трахну!




Вот мужчины говорят: — «КАКОЙ БОРЩ - ТАКОЙ И СЕКС!»…
В общем вся эта ХРЕНЬ с борщом мне порядком надоела…
Сначала секс,… а потом БУДЕМ ГЛЯДЕТЬ… Может ты даже на пельмени магазинные НЕ ЗАРАБОТАЛ…





Врать и не краснеть — ерунда.

ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!



Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

[stallker]

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.



В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.



Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали

[stallker]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''



Как длится неделя?

— Понедееееееееееееееееееельник

— Втооооооооооооооооооооооорник

— Среееееееееееееееееееееееееда

— Четвееееееееееееееееееееееерг

— Пятницасубботавоскресенье



— Когда я пришел утром с гулянки ,я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

— И что ты сделал в первую очередь?

— Сел за комп.



У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Hedgehog]

Производной пьянкой называется пьянка на деньги, вырученные от сдачи пустых бутылок.
Невырожденной пьянкой называется пьянка, чья вторая производная больше нуля.