Анекдоты от 20+

[stallker]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...



Заседание Верховной Рады все голдят и один старый дед просит слово - говорит : у меня очень важный вопрос о экологии!

Ему говорят : ты что дед совсем охренел! тут головы летят! А ты о экологии.

Дед настаивает...

Все понимают что не отстанет и говорят : ладно говори и вали уже от сюда!

Дед поднимается на трибуну: Хлопци! Бирижити лис! Бо Вам в нем еще ховаться и ховаться!!!

[SkydiVAR]

Заседание Верховной Рады все голдят и один старый дед просит слово - говорит : у меня очень важный вопрос о экологии!

Байка старая, времён распада СССР. Слышал в другой интертрепации:
"- Хочу про москалей сказать!
- Нельзя, разжигание розни...
- Тогда про экологию!
- Про экологию - можно.
- Погано у нас с экологией. Уси леса повырубали, уси реки повысохли! Нема где москаля повесити, нема где жида втопыты..."

[зыркало1]

Байка старая, времён распада СССР. Слышал в другой интертрепации...:

Дааа! Вопрос назревал, назревал... и перезрел...

[Jinn]

Купил новенький айфон последней модели. Положил в задний карман брюк. Сел в маршрутку. Маршрутка дернулась, что-то хрустнуло. Хоть бы, бл..., позвоночник!

[зыркало1]

Положил в задний карман брюк....

А может герой хотел "на живца ловить"...

[Jinn]

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

[ Post made via iPad ]

[stallker]

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года - Взята книга "Как выйти замуж за олигарха".
Май 1994 года - "Как выйти замуж за миллионера".
Август 1998 года - "Брак по расчету - тренд нашего времени".
Сентябрь 2001 года - "Как удачно выйти замуж".
Сентябрь 2004 года - "Как не остаться одной".
Октябрь 2008 года - "Почему быть одной не так уж и плохо".
Январь 2013 года - "100 доказательств того, что все мужики - козлы".

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу



Сижу дома за компом, вдруг в правом нижнем углу появляется желтый ярлычек "обнаруженно новое устройство USB...", по спине прошелся легкий холодок, ведь я ничего не подключал и не запускал. Смотрю в сторону системника и вижу картину маслом - стоит мой годовалый ребенок и держит во рту шнурок от фотика, а комп усиленно подбирает драйвера.... :blink:



Официант подходит к одиноко сидящему , прилично выглядящему мужчине и с готовность ю записать заказ:

-Что будем заказывать?

- Сто грамм... Официант: И всё??? Мужчина , оглядев ресторан: - И всем сидящим в зале по сто! Официант с некоторой настороженностью : - И всё??? Мужчина , подняв глаза на официанта: - И сам выпей сто граммов! Официант выполнил заказ (клиент , вроде , приличный , угощает...)

Через 15 минут все повторяется буква в букву!! Официант и себя не забывает. Хорошо!!!... Ешё через 15 мин очередной подход и всё опять!...

Через пол часа , слегка поддатый оффициант подходит к клиенту : - Ну , что , будем платить ( в надежде на навар) , а мужик ему говорит : А у меня денег нет! Официант выволок его на улицу , бил , пинал ,- душу -то отвел , а платить за всю гулянку пришлось...

Назавтра официант выходит в зал кабака и , о диво , видит опять за столиком того -же клиента , помятого и с фингалами... А оффициант , надо сказать был язва...

Подходит и со всей своей язвительностью произносит: -Что будем сегодня заказывать??

- Сто грам!... Официант , въедливо: - И всё??? Мужик огляделся : - Ну , и всем сидящим по сто!... Официант , переполненный злостью: - И всё???

Клиент , грозя пальчиком официанту: - А тебе нельзя!!! Ты пьяный - дурной!..

Хоть и с бородой - а вдруг кому понравиться...

[stallker]

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался... Вrоthеr)))

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...



- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым
он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил
под ноги огромную петарду...

[Findarato Ingoldo]

Эволюция взглядов:
1615 год:
- Ааааааа! Молоко скисло! В деревне завелась ведьма, которая заставляет жаб сосать вымя у коров и добавляет в молоко адские эликсиры. Силы тьмы и зла хотят навести на нас порчу и погубить!
2015 год
- Ааааааа! Молоко не скисает! Это молоко получают от коров, гены которых модифицированы генами жабы, а потом стабилизируют антибиотиками и гормонами. Силы тьмы и зла хотят навести на нас порчу и погубить!

[Vittorio]

Советская Грузия, застойные времена, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: "ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
***
Муж с женой и молодая симпатичная девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно, расслабься... Это я погладила.

[Upstream]

>Эволюция взглядов [....]
Реальная история (со слов моей родительницы). Середина 1940-х. Во время командировки в какую-то глухомань предложили ей угоститься молоком - на дорожку. На вопрос: "Тебе с холодушечкой, или без?", ответила: "Ну, похолоднее...". Приносят небольшую глиняную крынку. Когда молока оставалось уже совсем немного, она почувствовала, что внутри что-то барахтается... Выпитое чудом не пошло обратно, но остаток она уже осилить не смогла: в крынке сидела "холодушечка" - та самая жаба, а, может быть, простая лягушка. Говорят, у самых разных народов их традиционно пользовали для пущей сохранности и охлаждения молока...
Так что пора этих рептилий реабилитировать!

[stallker]

Случай в маршрутке; едет молодая мама и четырёх годовалый сынок. На остановке подсаживатся мужчина с таким здоровенным яблоком в руках. Сынок так удивлённо -: мам ты погляди какое у дяди огромное ЯБЛИЩЕ:!



Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

[Jinn]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

[зыркало1]

-В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Ха-ха...

[Jeffry]

Я подолгу сижу за компьютером, и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза хоть немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Хотел я пошутить про кусты, но какой-то сортирный юмор получается.

[oksidant227]

...ну, в кустах шутить только Старик Козлодоев мог ...да и его на старости лет в сортир потянуло

[stallker]

В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.

Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю.)))

[stallker]

Смс от жены: -Я машину помыяла. Муж хватаясь за голову: -Господи, пусть это будет Ы.




-Вась, а у тебя мечта всей жизни есть? -Конечно есть. Хочу бросить пить. -А чего не бросишь? -А как я потом без мечты жить буду?




Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки... А ведь я её варить поставил!!!





Жила была девушка, очень забывчивая и рассеянная.

Она часто путала противозачаточное с успокоительным.

Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб@т



Идёт мент,видит пьяный в луже по колено стоит,руками по дну шарит и что то бормочет!!!Подходит, слышит пьяный говорит:-Вот б..ть потерял, так потерял, ищи теперь!!!Мент, думает, что-то ценное. Закатывает штаны и в лужу,тоже ищет.Ничего нет.Спрашивает пьяного:-Слышь, что потерял то? Да блин, равновесие цензура потерял,найти не могу!!!


Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Jeffry]

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гринпинской трясины?
— Местные говорят, что так матерится некий Герасим, который ищет собаку Баскервилей.

[Upstream]

Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головой глючить. Ну не то чтобы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей в Гончарном переулке - в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. Дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное, комнату снимал), говорит ей, что "тут таких не прживает и не прживало" и быстро захлопывает дверь. Тетка успела разглядеть через щель какие-то коробки и гору вещей и быстро смекнула: "Грабят!!!" Ни минуты не сомневаясь, она бросается из подъезда прямиком в ближайшую телефонную будку... Набирает "02", рассказывает ВСЁ дежурному и диктует адрес потерпевших... Ессно, по записной книжке....
Картина вторая. Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Звонок. Он открывает дверь и в момент оказывается на полу прихожей в наручниках и носом вниз! А верные слуги Фемиды, невзирая на его вопли протеста, переворачивают квартиру вверх дном в поисках сообщников. Свояченица порывается показать паспорта с пропиской, но её быстро ставят на место: "А ты - кто такая? Наводчица?"... Минут через 15 разобрались....
Сцена финальная. Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и следах от грязных сапог...
Звонит телефон - бабуля:"Ну как вы там? Все живы? Значит, милиция вовремя подоспела - это я вам её вызвала! Так что скажите МНЕ спасибо!"
Свояк больше ее в гости не приглашает, да и сам к ней не ходит....... © Ян mаddog@аstoriа.spb.ru