Анекдоты от 20+

[stallker]

Школьники в будушем вели раскопки.., искали динозавров,а нашли жезл гаишника. Принесли в школу на урок истории. А учитель им рассказывает..,что в древности водились такие люди ,ментозавры. А это вы нашли их орудие для пропитания...


Бабка подошла к посту ГАИ с козой, и пытается колышек прямо в асфальт забить. Подходит мент ,и спрашивает......., что вы делаете? Бабка говорит вот козу пастись привела. Мент говорит ....,да тут же дорога...,как ей пастись . А бабка и говорит ...,да ты же пасешься!!!

Не страшно уехать в комадировку без суточных - страшно вернуться без месячных!



Сын спросил

— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».



Встречаются две женщины у одной муж дальнобойщик у другой вахтовик.

Жена вахтовика жалуется : Мой приезжает вечно уставший говорит зарплату задерживают,невысыпаюсь, сразу спать заваливается вобщем не секса не денег.

Жена дальнобойщика говорит а у меня всё нормально- мой приезжает уставший сразу спать, как только он заснёт я подхожу постучу по спинки дивана и говорю :отдохнуть не желаете- у меня и секс и денгьи



— алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[Vittorio]

My mate said, "Congratulations on your new job, how did you get it?"
I said, "The same way the Virgin Mary got Jesus."
He said, "A miracle?"
I said, "No. Sex that I can't tell anyone about."

[Vanya Ivanov]

what kind of job? ..... Oh ... NOOO

klizma.jpg

[Jeffry]

- Даже у стен есть уши, - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

[stallker]

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки. Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса. Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало. Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает. Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто!

Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения! Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались: - А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает? Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот! Прошло две недели… Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика… Спустя четыре месяца… Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются… Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»! Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…



повезло что сибирского хомячка не купили.....

[stallker]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"



Мужик приходит к врачу:

-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.

Доктор зовёт медсестру.

-Сестра разденьтесь. Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок. Откачали его и врач говорит.

-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?

-Пробовал, ключицу ломает!!!





Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.

Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...



Довольно толковый словарь:

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.



Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.



Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

[maze]

He said, "A miracle?"
I said, "No. Sex that I can't tell anyone about."

Шикарно!

[ Post made via Android ]

[himik]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

[bromin]

повезло что сибирского хомячка не купили.....

[stallker]

Супруги в зоопарке: экскурсовод рассказывает - перед вами слон, акт со слонихой длится 3-4 часа.
Жена кидает гневный взгляд на мужа, тот скукоживается. Экскурсовод продолжает - перед вами бегемот, акт длится 2-3 часа. Тот же убийственный взгляд, муж опускает глаза долу... Экскурсия продолжается. ... Перед вами носорог, акт длится 1-2 часа.... без комментарий. Далее переходят к парнокопытным. Экскурсовод - перед вами олень. Акт длится 5 минут. Муж горделиво приосанивается, во взгляде появляется надежда на восстановление попранной чести.
Жена - да ты посмотри какие у него рога!!!!!



- Кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, нипочем не женишь!



1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень-очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!



- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой



- Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали!



Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...

[зыркало1]

- Милый! У моего мужа завелась любовница!
--А мы давай ему отомстим!!!
- Неее! Давай мстить, мстить, мстить...

[maks]

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

[stallker]

— Дорогая, что у нас на ужин? — Нихера! — Как и вчера? — Да, сразу на два дня наготовила!


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

[maks]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

[maks]

Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

[stearan]

...на хрена мне эти перья...

...не стал мужик попугая щипать, но, когда очередной раз захотелось выпить и попугай опять пристал своими предложениями, мужик раз - запихнул клетку в холодильник. выпил в покое, но тут совесть проснулась, кабэ там попугай концы не отдал. достает клетку а вон попугай сидит, весь скукоженный, инейчиком покрыт. стало мужику смешно, ставит клетку перед зеркало: ну смотри, кто ты такой? и попугай ему: ...ь, пппинннггггвввин! © 80-тые..

[maks]

Дома у Анжелины Джоли вопрос, откуда берутся дети, задают не дети, а Брэд Питт.

[зыркало1]

Анекдоты про попугая напомнили...
Мужика, побывавшего в городе, упрашивают:
- Ну, расскажи про салют!
- Сначала темно. Потом @@@@, @@@@, @@@@! А потом @@@, @@@, @@@!
Голос из зала:
- Вот , бл@@@ память!!!

[maks]

кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Х@юшки! "Анжелика - маркиза ангелов"

[maks]

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.