Анекдоты от 20+

[Jinn]

— Зина, где группа крови?
— Че орешь, на рукаве она.
— Точно! А порядковый номер?
— Там же.
— Ну, все, пожелай мне удачи в бою.
— Иди уже.

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?

- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я в таких случаях грущу.

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!

[ Post made via iPad ]

[Hedgehog]

– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?

Мда... вот так вот, интересно куда я попаду, если мне не только листовой, так еще и не какой попало)).

+1

[Любитель_Манниха]

Неправильный вопрос. Надо так:
тебе чай из пакетика или портвейн из горла?

[ Post made via Android ]

[stallker]

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.



— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!



Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.



**

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе., Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
**
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

**
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.



**
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.


Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!



**

Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца...

Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом:
- Вам помочь?
Машинально ответил:
- А у вас ногти не острые?



Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

[stallker]

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку нет!!! - Почему??? - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...


Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, {Цензура}, в дверь!»

[oksidant227]

...Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Ага, хреново! Жена в этой кастрюле, ни черта не видя, пол квартиры скалкой раздолбала!

[Hedgehog]

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

[stallker]

В связи с выходом в прокат очередной части “Властелина колец” на прилавках наших магазинов появилась новая водка “Две крепости” – 80 градусов.
Водка “Две крепости” – почувствуй себя орком!



Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница – Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.



Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?…



Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.


- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

[ivasi]

В связи с выходом в прокат очередной части “Властелина колец” на прилавках наших магазинов появилась новая водка “Две крепости” – 80 градусов.
Водка “Две крепости” – почувствуй себя орком!

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

[зыркало1]

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?…

[dmr]

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?…

поплюйте три раза! Не дай бог!

[Jeffry]

- Вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...

[maks]

Зимнее- лыжнику
Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь, что все птицы улетели на юг.

[зыркало1]

- Вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...

[maks]

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик
с окна вещи ловит...

[maks]

Девочка была настолько ленивая, что вставала на два часа раньше, что бы ничего не делать. Мальчик был на столько ленивый, что женился на уже беременной девочке!

[maks]

Роддом, медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
- Прыгать?! А смысл? Первый этаж-же.

[stallker]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

[Jeffry]

- Доктор, муж совсем спятил - кричит, что он - важная птица!
- Что, все время кричит?
- Нет, только когда наклюется...

[stallker]

Случай в аптеке. (Рассказывают друзья)…. Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек- менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.



Бывший жонглер, довел до инфаркта собутыльников......