Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

[Jeffry]

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

[maks]

— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь…
Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: — Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!!!

[maks]

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!

[maks]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

[зыркало1]

Раньше это был грузин... А теперь - толерантность...

[stallker]

Анекдот — В отпуске

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы моей женой пользовались.
- Я? Вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Jeffry]

Кролики думали, что это любовь. А оказалось - их просто разводили.

[Sovetnik]

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!

[Jeffry]

Понравилось платье, решила купить.
Стала мерить - не влезла. Расстроилась - купила тортик.
Тортик влез.

[Hedgehog]

неча на зеркало пенять.jpg

[Ptizza]

Прочитала как не пеняй на Зыркало

[maks]

Две пьяных подруги:
- Лида, мы в джунглях?
- Наташа, убери укроп с очков!

[maks]

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

[maks]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

[maks]

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

[dmr]

Прям Засада с этими беляшами)))

[ Post made via Android ]

[FOX-7]

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Ты отстал от жизни Володя! У нас теперь шаверма была.

[dmr]

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
]

не добрый анекдот-чернее черного:'(

[dmr]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

почему русские так тещу не любят? Замечательный человек-умудренный жизненным опытом...