Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя в 18 лет замуж, в отличие от подруг, она не получила морально-психологической травмы.

[stallker]

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

В автобус входит бабуля.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.


Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!


Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Да нормально. Выиграл ее в покер.

[Cherep]

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя в 18 лет замуж, в отличие от подруг, она не получила морально-психологической травмы.

В мэмориз. И каждой ТП на лбу написать.

[Любитель_Манниха]

Юси на тебя нет.

[ Post made via Android ]

[himik]

У Дарта Вейдера в столе всякого навалено,
Много карт галактик разных...
И портрет Гагарина!

[stallker]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDos-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
После этого сервер "ложится" на 9 месяцев .

[Cherep]

разве 37 500 000 байт это равно 37.5Мб ?!
килобайт 1024 байта
мегабайт 1024 кб
не?

[Droog_Andrey]

Погрешность округления 1024 ~ 1000 мала в сравнении с погрешностью оценки объёма эякулята, времени и т.д.

[Cherep]

Это, безусловно, верное замечание.
Однако, в анекдоте допущена принципаильная ошибка.

[Любитель_Манниха]

Главная ошибка в том, что фаервол включаеццо ПОСЛЕ пропуска первого пакета

[maks]

- Какая взятка? Какая взятка?!!! Это мне открытку подарили!
Маленькую, американскую, мятую, зелёненькую…открытку!
Сто лет Бенджамину Франклину!

[maks]

"Лондон, полшестого утра.
Англичанин с англичанкой дружат организмами, в это время раздаётся
настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж, он во гневе - зверюга, немедленно прыгай в окно.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике, идёт дождь, по лужам
шелестят проезжающие автомобили. Ситуация кажется безвыходной. Вдруг,
удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных утренними
пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров 200,
рядом пыхтит толстый, усатый англичанин в полосатом спортивном
костюме.
- Сэр,- спрашивает он. - вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм. - всегда.
Пробежали ещё метров 100.
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь.

[tapir]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

[maks]

Вечер. Центр Лондона. В шикарную ювелирку заходит пожилой роскошный господин с обалденной молодой блондой.
- Дорогая, - говорит он девушке, - выбирай все, что хочешь.
Блонда выбирает украшений на пару сотен тысяч. Мужик выписывает чек.
- Извините, сэр, - говорит продавец, - но мы должны будем сначала проверить в банке, что ваш чек пройдет...
- Нет проблем, - соглашается мужик, - проверьте чек, а украшения завтра пришлите мне в гостиницу.
Мужик дает продавцу свою визитку, и пара уходит.
Наутро продавец звонит мужику в гостиницу:
- Простите, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Ваш чек вернулся...
- Ничего страшного, - отвечает мужик, - я ее уже трахнул...

[maks]

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!"

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....

[Polychemist]

разве 37 500 000 байт это равно 37.5Мб ?!
килобайт 1024 байта
мегабайт 1024 кб
не?

А они считают как производители винтов...

[Jeffry]

Объявление в приемной больницы:
- Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз.

[stallker]

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

[SkydiVAR]

с башорга:

Немного о странных людях:

Работаю в физико-химической лаборатории. Люди хорошие, но...
В общем, отмечали мы на днях полтинник одному химику.

Часа через три, когда все уже изрядно набрались, решил наш директор толкнуть речь. И вроде бы все стандартно: какой он хороший спец, как классно и долго работает в нашей ладе, сколько сделал важных исследований. И вижу я, что глаза у юбиляра стекленеют, и проваливаются куда-то вглубь.

В то время мы работали над проблемой безотходного химреактора. Чтобы, значить, вся поступающая нефть превращалась в нужный нам кумол. И вот, директор толкает речь, глаза у химика проваливаются куда-то вглубь черепной коробки, и когда все уже стучат пластиковыми стаканчиками, он резко подрывается и исчезает в глубинах лаборатории.
Директор немного обиделся, но, в общем, исчезновение юбиляра прошло бесследно.

На следующий день я пришел чуть ли не первым.
Каково же было мое удивление, когда в нашей лабе я обнаружил спящего на клавиатуре химика.
Кое-как растолкал юбиляра, спросил что было.

- Ты понимаешь, сидим мы, значит, празднуем, а я в голове кручу все протекающие процессы в нашем реакторе. И вот когда директор толкает речь, у меня вдруг складывается четкая картинка. И я понимаю, что, как, куда и почему происходит.
В общем, я тут посчитал немного, возможен выход на все 100%.
Только расход катализаторов будет достаточно большой, а дельта температур маленькой.
В общем, буду думать над безопасностью!

[uchebnik fiziki]

разве 37 500 000 байт это равно 37.5Мб ?!
килобайт 1024 байта
мегабайт 1024 кб
не?

а с чего ты взял, что там мегабайты, а не megabases?