Анекдоты от 20+

[maks]

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих - "Дам"!

[Jeffry]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна только Даша - молодец.

[Hedgehog]

одна только Даша - молодец.

и ещё Лиза

[stallker]

Женщины - жемчужины,.... мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину,... ювелир тщательно подбирает.... следующую......

В одной конторе трудоголики работали, от рассвета до заката, без выходных и праздников. А один начал чудить - в 9 приходит, в 17 уходит. День-два народ терпел, потом предъявили ему. Он обиделся и говорит: -Вы что ребята, имейте совесть, я-же в отпуске!!!

Если вы пришлете нам две оббертки от карданного вала трактора "Беларусь"
Вы можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники

[stallker]

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Жена приходит домой каждый день в новой шмотке. Муж удивляется откуда мол вещи?Да вот говорит отпускные получила шубку купила,а вот сапожки в лотерейку выиграла. Вечерком сидят на лавочке,а муж и говорит.......Ты бы шла милая домой ..,а то лотерейку простудишь..

Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! — Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…


--- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал ? --- У его жены , мать оказалась из близнецов-тройняшек . Так он, бедный , как увидел три тёщи......................

[maks]

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована

[Jeffry]

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй! Какого хрена ты разбил стекло?!!
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком".

[maks]

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

[maks]

В свое время были очень популярны анекдоты про чукчей. Обиженные чукчи пожаловались в Политбюро ЦК КПСС. Политбюро на очередном заседании рассмотрело жалобу и постановило. Поскольку анекдоты-это жанр народного творчества, то запретить их нельзя. Но товарищам на местах дано указание начинать теперь анекдоты со слов: однажды старый еврей-оленевод...

[maks]

Муж с женой ложатся спать...Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет, вот только в боку что -то стреляет..
- Маша, блин у тебя в этом месяце только брови не болели!!!.....

[stallker]

Садимся в машину...

Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?...

Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!

Её вопрос сразил наповал: - Жоп@ми что ли...?!)))



Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...


Шеф вернулся из отпуска - загорел... и теперь
ещё больше похож на говно.
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" -
кричала она, но супруг ее упорно наряжал то
горничной, то медсестрой.

Познакомлюсь с доброй и красивой
девушкой... устал трахать злых и страшных.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм
называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в
сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

При богатом муже у Женщины любовники
лоснятся, как жирные коты !

– Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
– Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...

[maks]

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

[maks]

Покурил сигареты Prezident,
но президентом, увы, не стал.
Выпил водку Parlament, но в
парламенте, к сожелению, не
заседаю. И только когда пью
пиво Kozel, чувствую-точно
действует.......

[Jeffry]

- А памятник писающему мальчику поставили за то, что однажды зимой он спас мальчика, лизнувшего качели.

[mcaa]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 15 секунд!!

[Vittorio]

В свое время были очень популярны анекдоты про чукчей. Обиженные чукчи пожаловались в Политбюро ЦК КПСС. Политбюро на очередном заседании рассмотрело жалобу и постановило. Поскольку анекдоты-это жанр народного творчества, то запретить их нельзя. Но товарищам на местах дано указание начинать теперь анекдоты со слов: однажды старый еврей-оленевод...

вспомнил старый анекдот- в ЦК приходит телеграмма из Казани, мол, татары очень обижаются на поговорку "Незваный гость хуже татарина", нельзя ли что-то сделать? В ЦК подумали и приняли решение- идя навстречу пожеланиям трудящихся, старую пословицу запретить, а вместо нее говорить по-новому - Незваный гость лучше татарина.

[Ahha]

В свое время были очень популярны анекдоты про чукчей. Обиженные чукчи пожаловались в Политбюро ЦК КПСС.....

...После этого ЦК принял решение: называть чукчей "оленеводами Крайнего севера".

На первомайской демонстрации диктор говорит: "По Красной площади проходит колонна оленеводов Крайнего севера. Они несут транспаранты: 'Мир! Труд! Май! Июнь! Июль! Август!' Нет, все-таки это чукчи..."

[зыркало1]

Нвеяло...
Идёт трансляция первомайской демонстрации: "На площадь вступает оружие страшной разрушительной силы - коллона Госплана..."

[maks]

Иван-Царевич подходит к камню. Читает: “Пойдешь налево – получишь пи@ы. Без вариантов. Твоя Василиса.”

[maks]

15 минут до закрытия учреждения. Начальник смены идет по операциооному залу и вдруг видит, что один из служащих уже собирает все материалы на столе.
Начальник делает ему замечание: я-твой начальник, еще и не начал собираться домой, а ты уже готовишся!
- А что тебе готовиться? Рот закрыл,да пошел!